ここ最近は

コロナで色々なことが変わり、

人付き合いも変わり、

仕事のお客さんも変わり、

周りだけ何もかも変わった様に思います。

お金の管理も相変わらず出来ない、

貯金も仕送りも出来てない、

そして養育費も振り込めてない毎日で

毎週毎週目の前のことばかりをこなして、

エロいこと考えたり、やましいことばかり考えて、

犯罪さえしていないものの、

犯罪者のほうがはっきりしてていいのかもなと思うくらいの

最低な人間で開き直りながら生きています。

昔好きだった人も、ものも、信じていたことも、

宗教みたいに崇めていた出来事や歴史も、

今はもう本当に他人事のように思えてしまっていて、

前向きに生きてみたり、ちょっと楽しんで過ごしたりしていても、

結局愛していた元奥さんと息子と別れた日から

ほとんど何も成長していない38歳の男がいます。

いや、ちがうか、

離婚の前からなにも変わってないのか、

なんか全てを離婚のせいにしようとしてるけど

わたしは離婚するまえから何も変わっていなかったのです。

だから離婚したんです

世界は変わり続けているのに、

私は何も変わってません。

そうです、

不幸中の幸い、

私は何も変わっていなくても、世界が変わってくれてます。

あんなに辛く悲しかった日も、

すごく幸せだった日も、

とても痛かった怪我も、

本当にしんどかった病気も、

どこかに消えてしましました。

そしてこれが繰り返される。

さっきSNSで見た風景も、

好きな人も、

遠くで楽しそうにやっています。

でもなんかそれだけなのです。

結局コントロールできることなんて、

この世界にそんなになくて

そんな楽しそうな風景も、結局私はほとんど関係がないのです。

わたしがあれを作りましたとか

わたしがあれを集めましたとか

そんなことをやっても言っても

結局私ができたことは蝶々の羽でおこす風邪のようなもので

そりゃ、想像に想像を膨らませればそれによって誰かの命が救われてたり

どこかで誰かが殺されたりしているかもしれない、

でもそれも、本当に、目の前で起きない限り、

私にはほとんど関係がないのです。

たとえなにか超感動作の大作映画を作ったとしても、

恋愛小説がベストセラーになったとしても、

そこで映画を撮りたいからとっただけであって

小説が書きたいから書いてるのであって、

それによって誰かがコントロールできたなんてのはおごりであり、

とくにお前みたいなクズ野郎が自身のプライドや自尊心のために

誰かをコントロールできたと思うことがおごりであり、

それこそが傲慢な偽善者だと思わないか？

だからなおさら、すごく重い扉だとしても

その自分を変えるかもしれない扉をどんどんと開けていくべきなんだよ。

他人は変えられないんだよ。

お前が変えられるのは自分しか無い。

もし何かを変えたいのであれば、誰かを変えるのではなくて、

もっと自分を変えるんだ。

やっぱり結局、それしかないんだよ。

さっきは全く変わってないって書いたけど、

それも違っていて、

少しだけど、本当に重い扉だけど、

ちょっとずつ開いて、変わってきてる。

このままでいいわけでもないし

このままじゃだめなわけでもない

でもいまのペースももうちょっと効率よくしよう

がんばろ

しんご

怒りを忘れて
のほほんと生きるより、

ずっといかっていようと思った。

どう考えても、

どう思っても、どう感じても、

やはりこれでもかというくらい世は理不尽極まりない。

なぜこんなに悲しみが満ち溢れている世なのか、

なぜばかばかりなのか、

なぜ自分はこんなにも不甲斐ないのか、

時々どうしても腹立たしく夜が長くなる。

これを受け入れるのがおとなになることだという。

すべてを受け入れて、大人になって

もっとこれでもかともがくやつはたしかにかっこいい、

でも、やっぱりどう考えても認められないくらいのこの理不尽さを

なぜ受け入れて過ごさなければならないのだろうか

わけがわからない。

自分が確かに悪いのだろうと思う人生の様々はあるにしても

根本的に世界は理不尽なのだ。

これをどうにかできないものなのか

夜、爪が長い指をじっと眺め、

夜に爪を切ると親の死に目に会えないという話を

これでもかと信じる私が居て

私は爪をきることをせず、

少しやりづらい爪の長さでこの文章を拵えている。

死に目に会えない？

はぁ？

つうかなんで死ぬん。

死なんでもいいじゃんべつに。

どうしてこう殺すの？

そして産んでいくの？

これは38歳になろうとしているくそオヤジの私は

もう受け入れることを諦めようと思った。

私はこの理不尽に対してずっと生きていく。

森繁久彌のように、ずっと

自分が死ぬこと以外は、

理不尽だと考えて、怒りの中に生きよう。

いろんなこと

世のさまざまを

考えざる負えない人性を、

どうしても愛し

どうしても私は

憎み続けるだろう。

しんご

今日はコンペだった。

子どもたちは本当にみんな頑張ってた。

大人たちも世界でコロナが落ち着いている数少ない国の代表としてみたいに、楽しんでた。

クラスの子どもたちは本当に頑張ってた。

今仕事をしようとPCを開き、ふとデスクトップの写真に張り付いている

時が止まったあいつを見て、また思った。

今、きっと僕は精一杯やっていて、

そして楽しんでる。

そりゃミスも多いし、反省のほうが多いかもしれないけど、

それなりに充実した日々をおくってる。

でも、じゃあたとえばこの出会いで柔らかいけどだんだんと形になってきた凍りかけの氷は

たぶんあのままの日々を過ごしていたら見つけられないものだったし、

あのときのとてつもない後悔があってその上に立ってるのだから皮肉だなと思う。

ようやく人付き合いとか、

こういうときこうすればいいんだなとかが

わかってきた日々は、

あの傷だらけで今のも死にそうだったどうしようもない日々の上に成り立っていて、

だからすごく不思議な気分になる。

今の僕は、おそらく、

あの頃の僕よりもよっぽどいい。いや、よっぽどは嘘なんだけど。

少しはマシだ。

でもその少しはマシな自分をどうしてもあいつとあの人に見せられない日々を過ごしている。

凄く会いたいし、凄く抱きしめたいけど、今のわたしのはそれが無理なのである。

クズな自分がいて、

そのクズな自分が原因で離れ離れになってしまって、

それでようやく反省して、ようやく開き直って立ち直って、

それでもやっぱりあのときにこの「すこし解せた自分」を持っていきたいけど、持っていけなくて

時が止まってるのは

デスクトップのあいつだけであって

わたしも、世界も少しずつ変わってて

もっとちゃんとまっとうに生きようとしか思えてない。

それしかないし、

それでいいんだと思う。

しんご

最近は、本当にコロナウイルスが発端で

なんだかついてないことばかりです。

契約まで漕ぎ着け、ハノイまで赴いた仕事も飛び。

一気に会社のキャッシュフローは赤になり

インドの会社の入金もまったく来ません。

お金が入らないから、別の仕事で補おうと思って

その相談もしていたのですが、

それもだめだったらしく、お金が30％ひかれるそうです。

まだ入金もないのに、そう言われてなんだか腑に落ちないのが今です。

ちょっと最近はけっこうしんどくて、

気持ちが落ち込んでばかりです。

そりゃ貯金もしていない、した貯金は元奥様に全て差し上げ、養育費の足しにしてもらいましたが

おそらく全然足りねーよと思われていますし、今そのお金があれば少し楽だったかなとも思うのですが

大事な息子に使われたと信じ、そんな腑抜けた言葉は飲み込むしかないのです。

ってここでも言わないほうがいいんですよ、知ってますけどね…。

おまけに最近は借金までしていて、

ちょっと前は貯金を頑張ってためてた自分が嘘のようなギリギリの生活をしています。

コロナで肺炎になる前に、すでにもう元気がない日々です。

今のわたしの精神状態を支えてくれてるのは家の猫と、

ものづくりのモチベーションと、クライミングの友人たち、クライミングのクラスの子どもたちです。

コロナウイルスが原因でベトナム政府は3/15まで全ての学校の休校を決め、

それで暇を持て余した子どもたちと親のケアのためにも、クラスをほぼ毎日やっています。

もちろん任意なので、親御さんの理解があって開けていますが、

毎日、元気な子どもたちに会えるのは、わたし個人としてもすごく助かっています。

もちろん、収入的にも、これがないと大変です…。

小さい方のクラスと大きい方のクラスをやっていて、

小さい方のクラスは、幼稚園の年中さんからなので、

会えなくなった息子をどうしても思い出してしまいます。

わたしは、こういう暗いとき、

今の選択をどうしても間違いだと感じてしまいます。

元奥様に連絡をして

謝り倒して、どうにか仲直りができないものかと、

今でも思っています。

それが不可能だと頭ではわかっているのですが、

まるで、小さい頃のアニメや漫画の世界のように、

そんな夢物語の世界にすがってしまうのです。

昨日寝る前に思ったのは、

何度も何度もけんかして、

何度も何度も仲直りして、

何度も何度も愛し合って、

傷つけあって、認めあって、ってもう数え切れないくらいやってったのに、

だめだったんだな、ってことでした。

こんなふうに落ち込んでばかりでも、

お金は生まれません。

一応頂いている仕事はまだあるので、

それを一生懸命やるしかないのです。

こんなふうに落ち込んでばかりだと、

お金がどんどん減る一方です。

わたしが、君と繋がれるには

どうしても、この世界で繋がれるには、

想いでもなく、夢でもなく、ましてや愛ってもんじゃなく、

間違いなく、お金なのです。

私には今一番、お金が必要なのです。

それは生活のため、

もちろん目先の満足のため、

綺麗事はさんざん吐いてきました。

でも、もうそれじゃだめなのです。

本気でお金が、わたしとあなたと君をつなげるのです。

お金を稼いで、やっと、普通の人と並べるのです。

わたしはカスです。クズです。

でもお金だけはちゃんと稼ぎたい。

だからコロナでもなんでも関係ない。

納得行かない方向でお金が少なくなったとしても、

落ち込んでるだけではだめなのです。

今は、

前を見て、

お金を稼ぐ。

稼いで、

周りのひとに幸せを振りまきながら、

絶対無理やりじゃない笑顔で、

遠くの人まで届くように、生きる。

もう何度でも忘れて

何度でも思い出すこと。

負けたくない。

負けません。

あなたとわたしと君の物語

まだ何も始まってない。

ベトナムでは旧正月で

今日、新年をむかえました。

最近全くブログを更新しておりませんでしたので、

今日は気持ちも改、書こうと思います。

最近は気持ちが安定していて、

さらにそれがかなり長続きしていて、

ようやっと大人になったのかなって思えております。

仕事は相変わらずしておりますが、

そこまで順風満帆というわけでもなく、

一つ、プロジェクトが終わります。

でもまた別の新しい案件が始まります。

偶然、私はなんとか仕事をできております。

本当に大変なのですが、なんとかやっています。

離れた家族との関係も変わってません。

もうずいぶんと二人に会っていないので、

子供の方は私の顔を、この存在を忘れているのか

とても不安になるときもあります。

でも、私は

それでも、この道しかないと信じ、

借金もあるし、裏切りも、嫌われたりもするし、

全てが100％幸せだと言い切れるほどの人生ではないかもしれませんが、

私は、ようやっとこう言えるようになりました。

「今の人生悪くない」

好きないろんな表現者たちが、次々と再婚しているのを見ます。

それって永遠の愛はないって意味なのかな。って思うときもありますが、

同時に、永遠の愛は結婚という形には収まらないということにも気づきます。

そもそも。愛は。永遠じゃなくても。いい。

これが素敵だっていう自慢ばかりしている商品じゃ

欲しがる人も少ないのを知っているから、

だからってあまりに商品をプレゼンしなければ

その商品が売れなくなる一方で。

わかりやすいことなんだけど、

そに商品自体の価値を最大限まで上げて、

そいつを宣伝するしかないことに気づきました。

って、それがどんなに難しいか…。

どうすればいいかなんてわからないです。

その商品の価値ってのは、

いくら金をかけていても、

いくら安く作ってもダメな時はダメ出しいいときはいいし、

そんなに単純じゃない。

本当にその商品を必要だと思ってくれる人に

それが届くことが

その商品の価値を決めるんだとおもいます。

だから離婚も、

何を隠そう自分への自信がまるでなかったから、

全てはそれが原因で。

何もうまくいかなかったんだと思います。

さっきまで降っていた雨の粒が、葉の上にあって、

風が吹くとそれが少しだけ落ちて

水溜りに模様を作るけどもう雨は降っていないんです。

「あの人楽しそう」って思ってもらえるように、生きる。

寂しいけど、悲しくはない。

イライラするのは、他人へではなく、完全に自分自身の弱さにイライラする。

この人生でよかったって思えるように、

ちゃんと、前を見て、水たまりの模様ばかりに気をとらわれないで、

無理にでも笑ってたらそれがデフォルトの顔になる。

私は、やっぱりっこんな私です。

そして、今の自分が一番好きです。

私を嫌いな人もだいぶ増えましたが、

私のせいでイラつくあなたもいるでしょうが、

私は私で問題ありません。

あの人の笑顔のように生きる。

あの映画のように生きる。

あの漫画のように生きる。

このまま、

そう思えてたら今までのこともいいかなって

思ってます。

私、なにもままならないまま

とうとう37歳になってしまいました。

おかげさまで浮き沈みあるものの、

今のところ、精神的に安定しているのは周りの人たちのおかげです。

がらっと変わったわけではないです、

それにまだまだ足りないところが多すぎです。

しかし、私は少しずつ変わってきているんだということが

最近思うことです。

その変わってきたから、それを見てくれてる人がいて

その人達が周りにいてくれることによって

わたしが元気になるのです。

つまりまたこれは、

良循環なのです。これを繰り返さなければなりません。

どうしても私は

自分が何より大事だったり、

らくしたかったり、

怠けたりして人付き合いの中で誤魔化してきました。

それが原因で私は離婚したのですが

とにかく、本当に、弱く汚い人間なのです。

そんなときでも確実に周りには

たくさんの良き人がいてくれました。

その人達にもちゃんと裏切ってたりしたのですが、

今は、それなりに、裏切らず、ギリギリのラインで

人と付き合えるようになったんだと思ってます。

離婚があったからなのは間違いないのですが、

それ以降いろいろありました。

だから最近は自分が変わることに寄って

世界が変わることを体感しております。

そんな中、私は最近出会いとは

食べ物なんじゃないかと思うようになりました。

どんな小さいな豆や、米粒でも身体に影響があるのと同じように

どんな小さい出会いもその人を形作る栄養素や毒がいろいろ入っている。

だからたとえ嫌だと思うタクシーの運転手との出会いでさえ、

自分に入る栄養素だとしてどう味わうか考えることが大事だと思います。

そう思えたらなんだか生きることがとても有意義に感じれたのです。

たべものをもっと食べたいなとやっぱりおもうのです。

欲深きくそやろうが

おじさんになって行き着いた答えみたいなものです。

これを胸に生きていければ良いなと思います。

しんご

（写真はネットで見つけたものです）

この土日は、本当におちゃらけて、怠けてました。

何もしていない。おちゃらけている間、息子と元奥様と自分の未来を振り切るために必死でした。

さっき星野源先生のEPを買いました。

また、やられました。

大好きなPUNPEEと一緒の曲も、

全部英語の歌詞の曲も。

どんどん進んでいってしまいます。

そんなの重々承知ですが、

かなり嫉妬してます。なんでもいいけどかっこいいのです。

「お前ごときが何を。」

ものづくりとしても、

表現者としても、

嫉妬してしまいます。

「このブログにも、

ただただ「やらなきゃ」とか

「やるべきことがある」とか

書いているだけ。結局何もしていません。

僕は何もしてません。

そしてこのまま死んでいくのでしょう。

僕は何も成し遂げません。

そして僕は世界につばを吐いて死んでいくのでしょう。

誰かのせいにして

何かのせいにして

自分を顧みず、お金も稼げず、

何もできないまま、

憧れだけいだきながら死んでいくのでしょう。

表現者？は？

アーティスト？
お前はただのイヤラシイ腐った豚だ。

食って寝て食って寝てエロいこと考えて、たまに過去を思い出してしかもそれにも目をそむけて、かっこ悪いまま死んでいくかっこ悪いやつがお前だ。

このままでいいならそうやってろ。

目の前のことだけやってればいい。

それで最後に死ぬ直前に少しだけ後悔して、

あとは全部忘れているだけの何も残せず残らず、誰からも尊敬も気のもされない人生を

やっていればいいよ。」

そう言われてるような気がしました。

この言葉は正しい、僕は何もできていません。

このままじゃ駄目です。

いや、本当に駄目だから。

何かを変えなきゃ。

「腕でも指でも切り落としてみろよ。それくらいの変化をみせろよ。

腐ったお前の人殺しすらできない底の人間の、お前の表現なんてゴミ以下だ。」

台風で大変だった街を横目に、

今日もサイゴンは平和すぎます。

気が狂いそうです。

しんご

今、わたしのFacebookはカオスになってます。

デザインのグループに2つはいったことでデザインの応酬。

香港のデモの動画、ほぼ戦争。

クライミングのルートセットと外岩情報の共有。

ベトナム情報のサミダレ。

台湾グループの自分の投稿への1000を超える、いいね。

オタクの知人のアニメの動画ディレクターズカット。

そして、元奥さんがベトナムに来る情報です。

その時、息子と一緒に来るのか、

はたまた、一人で出張ベースで来るのか、

本人にも共通の知人にも聞けないので、答えは遥か彼方です。

わたしは今、鬱のパートナーとインドの入金がなかったための借金と、

ほとんど進まない息子への絵で、

どちらにしろ、合わせる顔がありません。

先日、クライミングを教えてる生徒たちと焼き肉に行きました。

この牛肉を食べるだけでエコロジーから離れてしまう時代に、美味しく焼き肉を食べました。

子供3人と、そこまで短くない時間一緒に笑いながら、すごく不思議な感慨を覚えました。

これを僕の息子が見ていたらどう思うんだろうというのが、強くよぎりました。

死ぬのが怖いのは死んだ後もっと楽しいことがあるものを奪われてしまう剥奪感からくるものだと、この前Youtubeで見ました。

剥がすように奪われる感覚。

だから人は死ぬのが怖いんだそうです。

わたしが以前死ぬのが怖くなかった時期、それは本当に未来が見えなかったからなんだと思います。

今はちょっと怖いのは、まだ、性懲りもなく、息子や元奥さんに会えるとどこかで信じているから何だと思います。

そう考えると死にたくありません。

リードクライミングをやるので、何度も恐怖を感じています。

恐怖は死ぬのが怖いから。

無意識に死ぬのは怖いのは、

まだ、

未来を、

信じているから。

わたしは、未来。

どこで何を食べているのでしょうか。

誰と笑いながら。

しんご

（写真はトップロープ）

今日は友人のご夫婦の家で目が冷めて、

昼ころ家に帰り相棒のご飯やトイレやらをキレイにしたりあげたりして、

すぐ家から出てカフェに行って仕事をして、

その後、友人たちにクライミングのビレイを教えに行きました。

最近、台湾に行ってから、

妙に、昔の自分が蘇ってきます。

昔好きだった音楽や、感覚を思い出して、

彼女もいないのに、ラブソングばかり聞いて

ああ、ベトナムで住んでいる今はもしかして

潜水している時間帯なんじゃないか

と思ったりします。

大好きな二人に何ができるのか、

色々考えるのですが。

まずは目の前のことをやるしか無い。

いつか二人のためになることと信じて、自分をもっと大切にするしかない。

プロの自分を大切にするやつになって、

プロの自分を信じれるやつになったら、

絶対他人のためになにかできるようになるのだから。

ミスチルの「タガタメ」を聴くと胸が苦しいです。

今の香港と中国の人も、聞いてほしいです。

完全に筆が乗らないまま、

このブログを今書こうとしてます。

なぜだかわからないのですが、すっかり季節外れの5月病になりました。

台湾に行ったことがなかなか自分的には大きくて、

ちょっと途方に暮れてます。

今までも気になっていた街は、

中国、香港、台湾で、

ようやく台北でそれを全クリできました。

何かどう良かったかは正直明確ではないのですが、

台風でずっと雨だったのにもかかわらず、

帰りの飛行機もキャンセルで一日多くいることになったのにもかかわらず、

自分に合っていたんだと思います。

人はどなたも優しい人ばかりで、

町並みは日本に似ているけど絶対に違くて、

食べ物は何を食べてもめちゃくちゃにうまくて、

本当にこれでもかというほど、大好きな場所でした。

この何日かはそんな台湾のことをずっと考えてしまっているのですが、

やっぱり一番大きいのは台湾の人の優しさだと思います。

どなたも一瞬の出会いなのですが、

本当に信じられないくらい良い人ばかりでした。

この先のことを考えます。

僕は離婚をして、

どうしてもずっと思い続ける二人がいて、思わなきゃいけない二人がいて、

その二人にお金を送りたいけど何もできていない、していないのが現状で、

旅行と仕事の半分半分の渡航を何度かして、

このままずっとベトナムにいることはないんだなと明確になってきたのかもしれません。

だからと言って、じゃあどうするのかと

決めたわけではないのですが、

なんとなく、まじで超なんとなく

台湾に住みたいと思いました。

今までどの国に行ってもそこまで明確な思いはなかっただけに、

何故か戸惑っています。

完全に俄ですが、

香港も、台湾も、今中国との問題で違う局面に来ているんだと思います。

台湾の人が日本人を好いてくれているのは、

間違いなく日本の先人たちの行いが良かったのと、

文化にあるんだと思います。

ジャニーズアイドルだって、アニメや漫画だって、

絶対その一端を担っていました。明白です。

その一部になれることだけでも、

かなりかっこいいこと何じゃないかと思います。

僕が絵を描くのをやめてしまったのは、

自分に自信がなかったからです。

あまりにも親日で、とても優しい台湾人の方々に出会えて

自分が日本人でいいんだと思えたんだと思います。

ようやく日本人であることに少し自信が持てたのかもしれません。

もっと地球に優しく、ちゃんとした父親になるために

僕はやっぱり絵を描かなきゃいけないんだと思いました。

まだ5月病なのですが、、、ケツを叩いて前を向きます。

謝謝 台灣

今日ももうそろそろ終わってしまいます。

今日は打ち合わせに行って、ひさびさに都会の1区に長い間いました。

帰りは友達とリンガーハットに行きました。

ベトナムにいる日本人のことだけ考えがちですが、

外国人たちも入れ替わっています。

5年前にいた友達たちはもう殆どここにいません。

そして今週も、大好きな友達がアメリカに旅立ちます。

世界はこれでもかと、どうしようもなく変わり続けている。

彼とは、生まれてはじめて外国人と旅に出るという偉業を成し遂げました。

しかも一週間、あの激動の香港に。

こんな英語力なのに、それができたのです。

本当に信じられません。

それと同時にいろいろな感情が湧き出てきたので、

僕はやはりもっと英語を学ばなければいけません。

それを伝えないといけないんです。

僕はいろいろな人に何かを伝えたいのです。

ちゃんと逃げてません。

昨日も本当に手紙に取り掛かりました。

そして今からまたそれを描きます。

もっともっとやりたいことがあるのに、

自分でビビってふたしてしかも言い訳こいてただけ

クソ野郎が。まじでなんとかしろ。

いいから描くんだ。

描くしか無いんだ、今は。

しんご

なんだかんだ言って、

今日はなんだかんだ良かったです。

よくわからないのですが、

気持ち的にちょっと調子が良かったです。

朝の子供のクラスも、

昼の打ち合わせも、

夜のクライミングも、

英語もお金の使い方も、

水の飲み方も、御飯の食べ方も

なんだか調子が良かったです。

だから、

その調子良さを無駄にしないように、

私は今から息子への手紙を描きます。

今まで止まっていた時間を進めます。

これをしなければ、僕は何も始まらないです。

おそらく、息子も元奥さんも、そんなものを望んでいないのでしょう。

ええい、かまうものか。

これは俺の精神的な戦いなんだ。

ここはとりあえず我を通すのだ。

実は仕事でかなりの凡ミスをしていたり、

うまく行かないことは数えれば切りがないです。

でもこの気持を大切にして、

ちゃんと自分のことを真剣に考えて

人のために行動をするのです。

それしかないのです。

わたしはわたすのです。

絶対に。

しんご

私は中学生の頃

ことごとく勉強せず、未来をなにも考えないで過ごしていました。

結果、高校受験をことごとく失敗し。

ここにきてようやく自分の人生のことをことごとく考えることになりました。

その時、

自分は本気で選ばれた存在だとか

物語の主人公だというとても強い妄想があり

本気でドラえもんのタイム・マシーンがあると念じて

必死になって机の引き出しを開ける

異常な人間でした。

今日は黄色いTシャツを着て

一日中家にいたので

そんなことを考えました。

最近、引っ越してきて

ますます一人でいる時間が長くなりました。

私は、なにものなのか

わたしはいまなにをすべきなのか

わたしはどんなにくそやろうなのか

と

いろいろなことを無駄に考えます。

このままタイム・マシーンを待って

死ぬんでしょうか。

それとも未来に向かって

もう一度歩き出すのでしょうか

自分が何もわからない日々を

過ごしています。

私が最近ブログを書いていなかったのは、

仕事のせいでも、彼女にうつつをぬかしてたわけでも、自暴自棄になっていたわけでもなく、

単純にブログを書くやる気がなくなっていたからです。

そもそも彼女なんていません。

それはどう考えてもこのブログになんの意味も持てそうになく、

もう私が本気で大切に思う人に対しても逃げ続けて、

あんまり良いこともなくただただ日々が過ぎていくだけだったからです。

そこに何の綺麗事も、

いいわけもなく、

単純に怠けていたのが今の私です。

最近はタイに行ったり

ネットフリックスのストレンジャー・シングスにはまったり

クライミングのキッズクラスを再開したりしただけであって

これと言って大したことがありません。

昨日、大好きなクレイジージャーニーを見ようと録画もできる日本のテレビを付けたら

なぜか大好きなノーサイドゲームというテレビドラマが再放送していて

またベトナムの電波の悪さで見れないならクレーム入れて見せてもらおうと思ってました。

さっきまたクレイジージャーニーを見ようと録画もできる日本のテレビをつけたら

まだ直ってなかったので、もしやなにかあったのかなと思ってツイッターで調べたら

まさかのやらせ問題にやっと気づきました。

なんかとてもとても悲しくなりました。

そうです、私はこういうテレビとかバライティ番組でさえも

だいぶ真面目に見る人間なのです。

全てが点でできている。それがこの世界だということ。

自分が世界でたった一人で、

自分を作るすべてのものが点の集合体で

そこのエレベーターの部品も

うちの猫も

点の集合体でしか無いこと。

そしてその点は決して交わらないこと。

絶対に混ざっていないこと。

コーヒーに牛乳を入れて

かき混ぜたところで、色が変わって違うものになったと見せかけて

実は顕微鏡を覗くとそれはただよこにあるだけのもので

その点たちはほんとうの意味で混ざっていないこと。

愛する人とセックスをしたところで

結局くっついてるだけで、

決してひとつにならないこと。

目に見えるものすべては

点の集合体で、

その点は孤独を持っていて

孤独に囲まれて生きていること。

それを思い出しました。

僕は死ぬまで孤独で

点として生きていくことしかできないのです。

同じ日がないのと同じように

この世界は《おなじもの》がまったくないのです。

時間でさえも、一瞬一瞬は全て違う時間で、分で、秒で、

ああそうか

もうこれは大量生産されているものでさえも、全てが違うものなんだから

目の前がわちゃわちゃしてるって思ってるのは疲れてるからじゃなく、

力が抜けて本当のことが少し見えただけなのかもしれないんだな。

そう思いました。

ああ、うるさい。

うるさすぎる。なんてうるさい世界に生きているんだ。

似ていても、なにも同じではない。

こんなクソみたいな世界で、

この離婚して精神的になにも成長しないクソ野郎は

これからの人生をなにもプランも考えず

ただ目の前だけのことをやって過ごして

お金と生活に追われて死んでいくんだろうか。

お前がクソ野郎だっての知ったやつだけ

お前から去っていく。

お前がクソ野郎だって知らないそこの猫と

最近一緒にいてくれる友達は

まだお前がクソ野郎だって知らないだけです。

このうるさい点だらけの世界で

どんな点を打ち続けるのか

やがてその点は打てなくなり

必ず死が訪れること。

その死でさえ

点でしかないこと。

それをもっと感じて

大好きな点のために生きていけよ。

いや、まじで。

しんご

気づいたら長い間このブログも書いていないで、

生活も進んでしまいました。

気づいたら1ヶ月位空いてしまいました。

その間にしたことといえば、

仕事と、猫と戯れることと、クライミングと

あと一番大きいのは香港出張です。

風邪っぽかったのが治り、

口内炎はあるものの、

今朝の目覚めは良かったです。

さて、

これから私は1年間

ある程度生活を形にして

ベトナムを出るということを決め

この部屋に引っ越してきました。

自分の弱い部分から、

どうしても生活水準を上げてしまったのですが、

その時に決めたのは

「こんなに良い部屋にしてしかも引きこもりがちになるのが目に見えているんだから、

もっとしっかりしないとだめだ、お金の面でも。」

ということでした。

新しい部屋にもようやく慣れてきて

これからこの良い環境でどう生きていくのか

芯の部分が問われているような気がします。

新しい部屋に引っ越してきて

近くに住んでいる不動産屋の人が何度か部屋を訪れ、

トイレを修理したり、Internetを接続してくれたりします。

その時に「たばこくさい」と言われました。

このたばこというのは

私の高校の時の教師が、私があることで学校に行けなくなった時、

わざわざあの汚い家に来てくれて

その時に故意か故意じゃないかわからないのですが

タバコとライターを部屋に置いて行ったのがきっかけでした。

それからなんだかおいしくないけど、

心が休まるなぁと思い

20歳まで吸い続け、成人になった後

マイコプラズマ肺炎になり辞めました。

その後1年吸わずにいたのですが結局吸い始めて、

21歳から36歳まで吸っています。

どうしても憧れが強かった宮崎駿先生、手塚治虫先生、赤塚不二夫先生、藤子不二雄先生が

みんな喫煙者だったこともあり、

それに憧れて格好だけで入った私は、この年まで吸い続けてしまいました。

途中何度か病気になり、

辞めるタイミングはいくらでもあったのですが

辞めてないのは、完全に自分のナルシシズムと

それに負ける心の弱さだと思います。

自分の部屋ではかなり自由に吸っていましたが、

この引越でそれも少し考えています。

わたしは自分の弱さにより、受け入れられない世界と

その弱さが原因で受け入れてくれた世界があります。

今はその弱さが原因で受け入れた世界に甘えています。

どっぷり甘えていて、正直もうよくわからないくらいです。

これでいいとは思えません。

弱い自分を

そしてわりと強い自分を

もっと。

しんご

なんか頭がボーッとしてのどが痛いので、

風邪を引いたのかもしれません。

こんなときは何も感じなくなります。

何も感じず、何も思わなくなります。

選挙の投票したかったのですが、海外にいてちゃんと届け出を出してない自分にとっては

かなりハードルが高すぎてできませんでした。

日本の政治に何も言えないです。

でも、もうちょっとわかりやすくしてほしいです。

どっちにしろこのままじゃだめだってのはわかってる日本を

変えるのはやっぱり文化何なんでしょうか

選挙じゃないのかな、なんて思ったりします。

いや、もう何も言えないから、選挙も行ってないで。

日曜日、引っ越しをしました。

別居して、借りぐらしだということでひたすら安い場所を探し、

そのままずっと住んでた狭いアパートから、

自分で言うのもおかしいのですが、だいぶ良い部屋に引っ越しました。

最初に頼んでいた引越し業者と行違いがあり。キャンセルして。

また友人に頼んで予約してもらった引越し業者は、すぐ来てくれました。

しかしそのなんやかんやがあったので、クライミングクラスを急遽延期したり、

その業者が新しい家をさっそく傷つけたりと

まぁ本当にドタバタでした。

その日の夜には、家に必要なものを買いに行って、

さらに今日も足りないものを買って…

自分的にはかなりのお金を使いました…。

入金があったからって、

調子乗ってお金を使いすぎな気がします…。

怖いです。

ただ結構本当に我慢していたので、

そのダムが崩壊しています。

今まで入るはずのお金や、

共にはずだった仲間や、

一緒に過ごすはずだった家族もいなくて

けっこう辛かったんだな、と

まぁ、自分を許してやっています。

どっちにしろこれでお金の計算をしないと、

またお金がなくなった後困るのは自分です。

今日宮迫さんとロンブー亮さんの会見を見ました。

号泣してしまいました。

やっぱりお笑い芸人の人は、

自らを脚色することはあっても、それに嘘はないようにしているんだな、

と強く思いました。

ワイドナショーは、あとでもう一度見ます。

今日は2週間に一度のセットでした。

自分が一番長くあそこで働いていることになるので、

一応リーダーみたいな感じでセットしています。

ただ偉そうにならないようには気をつけています。

相手は日本人ではないからです。

そして、さっき

大好きな人から連絡がありました。

いいかげんにしろという内容でした。

まさにそのとおりで言い訳もできないので、

はやく送らないといけないんです。あのスケボーを。

絵なんてホントは描かなくていいことも知っているはずなのに、

爪痕残そうとして、また逃げて、結局こんな時間です。

今日も弱い私のまま、もう深夜3時13分です。

弱すぎて呆れます。

しんご

ずっと知ってたけど、

生まれて始めてマインドマップをちゃんと調べて

一応書いてみました。

なんだか脳みそがスッキリした気がしたので、

もっと整理ができるように描きたいと想っています。

最近仕事が一段落したからか、

やる気がない日々を送ってしまってます。

そこでふと思い出すのが、

ベトナムに来る前、日本でベトナムに行く話をしたときの

口から出まかせな自分の糞な表情です。

まじで口だけで吐き気がします。

よくまぁそんなことのうのうと言えたなと思います。

僕は日本から出る時、

「ベトナムに行って漫画を描けたらなと思ってる」と

大口叩いてました。

その大口はただの大口になっていました。

一応それをしたりしなかったりな日々を続けていました。

でもまぁ、あの時言ってたほどは

全く努力していないのが自分です。

くそやろうです。

離婚して、今も、

大好きなあの子に絵を描くと決めたくせに、

いろいろなものを言い訳にして、

離婚してもうこんなに時間が経ってるのに

なにも描けてません。

何をやっても中途半端で、

同しようもないです。

そんな中、あの文化を冒涜するような最悪な事件を

遅れて昨日の夜知りました。

犯人は僕のように、おそらくクソ野郎です。

妬みやヒガミが止まらず、その結果あの行動に至ったんだと思います。

https://www.asahi.com/articles/ASM7M5617M7MPTIL02Z.html

僕は、あの犯人のことを考えると

やはり文化を冒涜して行きているんだと思います。

あんなに好きだった漫画やアニメにも触れず、

眼の前のことにも目を背け、なんとなくやっている風で生きています。

こんなことしかできてないのに。

新しい部屋は日曜日からです。

今日その契約をしてきました。

昨日少しだけ今後のことを考えようとお金の計算をしたのですが、

正直つらそうな日々が待っています。

自らを辛いところに追い込んで、

やることをやろうと思っての決断ですが…

いつもきれいごとだけで終わってた自分をどう変えられるか

正直ちょっと自信もありません。

ただ、

もうちょっと

やってみたいのは事実なので

やってみようと思います。

口だけじゃなく。

口だけじゃなく。

まじで、

いやまじで口だけじゃなく。

しんご

先週末から仕事が忙しく、締切で

昨日は体調を崩し、打ち合わせと買い出しとテラスハウスだけ見て1日中を棒に振りました。

今日ようやく動き出したのですが、

やらなきゃならないことが溜まってしまって困っています。

そんな中、私は引っ越しをすることにしました。

理由は3つ。

一つは、今の部屋がとても狭いこと。

在庫を抱えたりしているので、なおさら手狭になり、正直あんまり環境は良くないです。

二つ目は

猫が狭そうでストレスを抱えてそう。

三つ目は

かなり今の環境に甘えてしまっている自分を感じることです。

僕は本当にダメ人間で、

テラスハウスを見ていても自分がまじでダメ人間の部類に入ることが

手に取るようにわかります。

本気でどう仕様もない人間です。

もっと働いて、もっと前を向いてもっと進まなくてはいけません。

口だけではなく、行動で。

自分は本気でダメ人間だと受け入れながら、

このまま安い家賃を払い続けて、

のうのうとNetflixを見ながらいやらしいことを考えている日々は

終わらせなければなりません。

もっと自分のことを客観視して

それを主観的に捉えて

前を見て進まないといけません。

口だけじゃない。

口だけじゃない。

口だけじゃなく。

Mr.Children の piecesのように

「なくしたピースは見つからないけど

それでもパズルは続けよう

全部埋まらないのはわかってる

それでいい

その空白はね

これから僕らが夢を描くための余白。」だと思うようにしないと。

このままじゃまじで粉々になってしまう。

いつか描いたもんより本物にしないといけません。

しんご

テラスハウスの編集、技術、デザインは本当にすごいと思います。

どうやってるのかわからないけど、カメラを隠しながら、

彼らは素の表情で、喋って、恋をしたり、人を嫌いになったりします。

そして、それをおしゃれな映像作品に仕上げていて、

まるでよく出来た偽物のようにしています。

しかも何よりすごいのは、その偽物か本物か解らないような人たちが、

そのキャラクター達は今も実際に生きているということです。

その後の同行も、SNSとかでファンたちは見ていて、

誰と誰が別れたとか、何してるとか、一応情報を入れることも出来ます。

つまりは、その後の人生までもが

エンターテイメントになっているということです。

これをヤラセだとかヤラセじゃないとか言うのは

なんかちょっと違うんじゃないかなと思います。

一人の人生は一人の人生に影響を与えます。

何気なく生活していても、誰かが見ていたりします。

私は

時々。いやけっこう頻繁に、

自分のことがとても可愛そうに思います。

なんで愛する人と一緒に生活しないで、

アジアの片隅で、一人で家庭的でもなんでもない飯を食べて糞して寝て

なんて可愛そうな人間なんだ。

と思ってしまうときがあります。

もっと他人それを伝えたいとか、感じてほしいとか。

もっとかまってほしいとか。もっと愛してほしいとか。

ずっと自分のことを考えていてほしい。

と思ってしまいます。

そんなの何の解決策にもなりません。

私の映画に出てきた数々のメインキャラクターたちも、

今、このときの中で生きて笑って泣いて困って戦っているのです。

だからどうってわけじゃないけど、

私は主役でしかないのです。

脇役になった時点で、

私の人生は終わります。

主役のまま、生きていくしか無いのです。

良いのか悪いのかはわかんないけど、

そうなんです。

ヤラセでもいいや。

一生ヤラセやれるならそれでいいや。

私の人生を作れるのは私だけです。

しんご

というわけで、昨日から僕はまた

どうしようもない自分と

好きなのに何もしていない息子と元奥様について

考えてしまっているのですが

そういうときは

Mr.Childrenの『Pieces』を聴きます。

その後、星野源の『Family song』を聴きます。

ツイッターを眺めていると、

『他人にどう思われるか気にしすぎると自分の人生を失うぞ。他人の視線を気にして自分ではなく他人を満足させるような選択をすることは人生のオーナーシップを失うことに等しい。あなたの人生はあなたのものだよ。他人はしょせん他人だ。他人を満足させるよりも自分が満足いく選択をする方が100倍大切。』

というのが出てきました。

他人にどう思われるか気にしすぎると自分の人生を失うぞ。

▶これはもうまさに離婚する前の私です。

他人の視線を気にして自分ではなく他人を満足させるような選択をすることは人生のオーナーシップを失うことに等しい。

▶本当に難しかった。

自分で選んだ人生なのにすべて何かや他のことのせいにして

結局何も成し遂げてないのが私です。

あなたの人生はあなたのものだよ。

▶そうだと思います。

他人はしょせん他人だ。

他人を満足させるよりも自分が満足いく選択をする方が100倍大切。

▶そうだと思う。

だから私、昨日ハっとして、悲しさと怒りが出てきました。

それは他人にというより

自分に対しての感情です。

このまま息子に忘れられるのか

とか

消えてなくなるんじゃないのか

とか

そうなったら何が嫌だって、自分が嫌なのです。

それが本気で嫌なんだったら、もっとやるべきことがあるんじゃないのか

と思うから、結局は息子のためとか元嫁のため止まりではなく、

何より自分が嫌なので、そうならないように生きないといけない。

だから私は昨日ハっとしたのです。

もし

『消えてなくなったら』

それはそれでもうどうしようもないので、そんなことばかり考えていても無意味です。

『粉々になったら 匂いに紛れて君の元へ飛んでくから』

それでいい。

『その時は思い切り吸い込んで』ほしい。

大好きな君とのパズルはうまく行かなかったけど

それでもパズルを続けます。

全部埋まらないのはわかってます。それでいい。

その空白に絵を描く。

それがごまかしと言われても気にしない。

いつでも逆転満塁ホームランを狙っていればいい。

それは狙ってもいいあたりならヒットになるかもしれないし。

ふるのはバット、棒きれでも、クライミングブラシでも、ネギでもない。

バットが何かを考えて、それを振らなきゃ。

君と見た夢がダメだったからって

人生に失望して、時間を無駄にしない。

『消えてなくなっても、なくなりはしないだろう君と生きた軌跡。』

『いつか描いたやつより ほんもんにしよう。』

ほぼミスチルのPiecesより

しんご

（写真はきれいだったカフェの壁画より）

昨日はルートセットの調整をして、クタクタのまま。

ついこの前来たフランス人の女性で、ルートセットや

ハノイの旅行にも一緒にいた友達が

フランスに帰るということで、その後

夕飯を食べに行きました。

ここサイゴンにいると、

本当にさよならと、こんにちは、が

多くて

もう慣れっこになればいいんですが

あんまり慣れないもんだなぁと思いました。

その前の日は、コロンビアの友人が帰国し、

そして今度、ドイツの友人も二人いっぺんに帰国してしまいます。

僕は仕事をしなくてはいけないのに、

まだまだテラスハウスを見ていて、

ちょっと一旦やることができないので、

見ちゃわないとどうしようもない状態です。

その番組で

「いつも世の中はちょっとだけタイミングが合わない」

言っていました。

本当に最低なのですが…正直自分が父親だってことを

忘れてる瞬間があります。

そして、元奥様の声と、息子の顔を思い出し、

はっとします。

やることが多いのも、

様々な人と会うのも、

理由になりません。

僕はまじで自分のことしか考えないカスです。

もっと未来と、あの指先を感じながら生きろよ。カス。

しんご

昨日はルートセットでした。

今朝からただでさえない筋肉が悲鳴をあげています。

昨日、アンドレアの店でこれを書いたあと

少しだけ仕事をして

二次会でダーツをするというおとでダーツバーに行きました。

そして流石に今朝キッズクライミングクラスがあったので、

早めに帰り、

それなのに、結局Netflixを登録してしまいました…。

テラスハウスを見るために…。

なんでこの番組が好きなのか考えたときに、

私はやはりこの登場人物たちに自分の人生のエピソードを重ねてしまうのだと

そしてそれを客観的に見て、

すごく勉強になるということを

本当に真面目に強く思います。

凄くためになるのです。

自分を客観的に見ることが本当に出来ない自分には。

僕が今見ているのは過去の軽井沢編なのですが、

これに出てくるユウダイという彼がどうしようもなく

いいわけばかりで、逃げ続けて

まさに僕のような感覚を覚えます。

今日はクラスをやってバキバキな体を

マッサージ（通常）に行ってほぐし、

その後またアンドレアのカフェで仕事をしていたら

大好きな広島男、年上の友人から連絡があり

「実は、明後日からフィリピンで仕事をすることになりました。

なので今日ラストクライムです。」

と突然の報告があったのでジムに行きました。

本当は登らない日にしようかと思ったのですが、

行かなきゃとなり、行きました。

その人とは近場に旅行に行ったりしたし、

かなり気の許せる仲で、

私はお世話になったのでとても残念でした。

ただ、

なんか、

その後その人と会って、

さよならを言って

クライミングと前向きに向き合うと

最近イラっとしてしまったこととか

不甲斐ない自分とか

かなりもぐもぐ噛んで飲み込んでいる自分が現れました。

なんか、

素直になれました。

私はやはり未熟な人間で、

まじでテレスハウスのユウダイと同じ性格で

同じくらいカス、しかも36歳という

「オワコン」なのですが

なんだか前向きに進める気がしました。

それは、

無駄じゃなかった感が

すごく強かったからです。

ああ、なんかやっててよかったかも

と思うことが少しずつ重なったからです。

もう深夜です。

昨日はブログを書いていませんが、

もう日曜はイイやって感じです。

こんな時間。

寝なきゃ。

無理せず

でもちゃんと向き合う。

強迫観念はなくなりました。

すべて自分で選んだ道。

私はわたしをやっていきます。

明日はルートセットです。

そして仕事もあるし、

やることもあります。

全部自分で選んだ自由。

前回はこのあとキレてしまい、

どうしようもなくなっていたのに、

なんだか今回は

振り切れた気がしました。

もう大丈夫そうです。

写真はアンドレアがつくってくれた

最初の試作品のパスタです。

しんご

今日は昨日夜更かししてテラスハウスを見たせいで

昼くらいに起きてしまいました。

昼過ぎに起きて、

そのままクリーニングを取りに行って、

何度も忘れ物に気づき家に帰り、

なんだかよくわかんないけどやっとの思いで

ジムに行きました。

そこで後輩と一緒に講習の準備をして

講習をして、

その後クライミングをしようか悩みましたが

やることもあったので一旦家に帰り、

友達のアンドレア主催のパーティーの準備をして

アンドレアのカフェに出向きました。

彼はパーティーの準備がまだ全然追いついてないと言うので

僕もちょうどいいからその時間を使って仕事をしました。

このパーティーはなんだかよくわからないんですが、

アンドレアが「日本人に本場のパスタを振る舞いたい」

というので

それならちゃんとお金をとってちゃんとやったほうがいい

と言って開かれたもので

僕はその日本人に声をかけて

開催されたものになります。

段取りが悪いんだろうなと思っていたら

もう予想よりかなり段取りが悪くて

続々と日本人は集まりだし、

20人位の人数が全員揃ったのにもかかわらず

料理ができていないという

致命的な遅さで、いろいろ思うところもありましたが

僕は人を呼んだ責任もあるので

場を和ませるために子供と一緒に遊んだり懇談したりして

時間を使いました。

ようやく料理がではじめると

もうみんな飲み始めて落ち着いたと思ったのですが

肝心なパスタが出るまでかなり時間がかかり、

僕は子どもたちを待たせたくないのと、早く帰らせたいので

アンドレアに言いに行くと、かなり彼はパニクっているという

ああ

これはカオスだなと思う状況になっていました。

なんとかパスタが出るまで粘り、

速攻で食わせて、ようやくデザートの時間になり

アイスをみんなに出し、子供が無事帰って

なんとか形になった？会が終了し、二次会に行くということになり

僕は今そのアンドレアが終わるまで待っている間

これを書いています。

一応毎日ブログを書くと決めていたので。

僕がいらっとしてしまうこと

そしてひとをいらっとさせてしまうこと

なにをやってもうまくいかないこと

大好きな家族をなぜか待たせてること

なぜかうまくいくこと

なぜか頼りにされてること

なぜかあんまり報われないこと

それらをアイスクリームにして僕は、食べないといけません。

なんだか、昨日テラスハウスを見て

自分と似ているようなダメ人間がことごとく僕より若くて

しかも、客観的にそれを見て、すごく考えてしまいました。

もっと見たい気持ちが高まっておりますが

友達の家なので諦めます。

Netflix入れようかな…。

つうか、やるべきことやらなきゃ。

まじでやらなきゃ。

でも明日はちょっと休みます。

何も考えない日々も大事なのも知っています。

しんご

昨日、夜中、変な時間に目覚めてしまって

その後眠れないという事件がありました。

理由は後輩に対してまたかっこ悪い態度をとってしまった。

そして、自分のために作った予定をことごとく破ったり、

大切な人に何もうまく話せていない

とまぁ、精神的に惨敗したのです。

プライベートも仕事もすべてがダメダメだった。

しかもなぜか悔しくて眠れなくなった。

本当に弱い人間です。

一昨日までの元気が嘘のように、

今朝は落ち込んでそういうときはまたやる気が出ず、

ぎりぎりの感じで一応昨日決めた眼の前のことに向き合ってはいます。

このブログも、ギリギリの状態で書き始めました。

本心なら、もうこんなの投げ出して

仕事もしないで、家帰ってくだらないテレビとか映画とか見て

なんかいやらしいこと考えて寝ていたいものです。

せっかく目標を見つけてやっても

全くうまくいかず。コミットしてもコミットだけ。

しかももう自信をなくすと、ことごとくダメな理由が出てきて、

更に凹むという悪循環。

そうです。やはり私は諸刃の剣なのです。

「本当口だけだな」と元奥様に言われたときから

何も成長をしていないカスなのです。

ただ、こんな日々でも

僕の上っ面の人の良い感じだけ見て

好きだと思ってくれるひとはいるわけで、

それは本当にありがたいんですが

僕はそういう人をどうしてもあまり好きになれなかったりします。

つまり、ないものねだりなのです。

「ないものねだり」と

「なりたい自分になる」とか

「夢を追いかける」は

かなり紙一重だなぁと思います。

私はいつも今ではないどこかに思いをはせます。

それはただの現実逃避なのかもしれない。

バカと天才の紙一重の感じが

世の中にはたくさんある。

でも。

でも。

いや、でも。

嫌でも。

いや。でも。

やっぱり世界は捉え方次第なのです。

だから、

この世界は素晴らしいと思うのは

綺麗事とは違う意味で、

そう思うしか無いということです。

それしか選択肢はないのです。

そう思うことだけがはじまりなのです。

この世界は素晴らしいと

どんなことがあっても言える強さを

死ぬのが怖いと

どんなことがあっても感じる事を

寂しくて寂しくてしょうがない自分を

すべてが紙一重の世界で

どう認めて、そしてどう実行していくのかを

もっと思い出せる強さを

そうです。もうこんな歳なのです。

世界はまだわからないことだらけで、謎はいろいろあるし

その謎があることで生きていける、

でも、もうこんな歳なんだから、

「世界は素晴らしいもの」ってのを

自己暗示して決めつけて

生きていくしか無いのです。

どんなに不甲斐ない自分を目の当たりにしても

どんなに情けなくて糞でカスな自分を目の当たりにしても

「この世界は素晴らしいものだぞ、カス」と

嘘でもなんでもいいからいつもそこに帰ってくること。

これを書いている間に、なんとなく戻ってきた気持ちを一緒に…

しんご

どうしても大切な人に、

絵を描きたいと思ってて、

昨日夜、やっと考えがまとまったので

気分を少し良くして寝ました。

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愛する君へ

この世界は素晴らしいもので溢れている。

それを君に伝えるために絵を書きます。

ママと繋がる理由にもなった、月

二人のおばあちゃん

猫、スローくん。

クライミング。

マンガ。

どらえもん。

映画。

ベイマックス。

山々。

海。

太陽。

星々。

音楽。

動物たち。

地球。

数え切れないほどの素晴らしいものが。

世界には溢れています。。

私達が目をこらさないとわからないようになっているのは

神様の意地悪ではありません。

そのほうがオモシロイと思ってる、単なる遊び心です。

世界はそんなことで溢れているけど、

みんな意地悪な人とおもうより、遊んでるんだなと思ったほうが

ちょっと楽しくなるでしょ・

君は目を凝らしたり謎を説いたりして、

その遊び心に挑戦していってください。

世界は悲しいくらい美しくて

そして本当におもしろい。

だから私は君にそんなことを伝えられるように

いろいろな絵を描きます。

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しかし、

今朝これをまた見てみると…なんかとても傲慢な気がしました。

単なるオナニーな気がする。

まだ彼にコレを言ったところでなにも伝わらない。

それならもうすぐ7歳になる彼に、

もっとわかりやすいものを描く方がいいんじゃないか

ドラえもんとか

猫とか

スケボに載った彼とか

恐竜とか…

そうだ。恐竜だ。

ティラノサウルスだ。

これはいろいろな思い出もある、

しかも彼も好きであろう最高の材料。

ティラノサウルスがスケボーしてる絵。

なんで今まで思いつかなかったんだろう。

こんなように、前日は最高なんじゃないかと思ってたのに、

寝て起きて見るとなんだそれって感じになることはたくさんあります。

絵を描いてもそう。

誰かとの会話だってそうです。

その時はすごくちゃんとしていると思っていても、

一晩開けたり別のことをして帰ってくると、

それがどうしようもなくダサく見えることがよくあります。

そういう時大抵は

自己満足で終わってしまってるんだろうな。

もうそういうのいい加減よそう。

自己満足に気づける大人になろう。

でもようやく決まりました。

本当に毎日考えてたり考えてなかったりしてたけど、

ようやく向き合えました。

これで家での作業ができそうです。

しんご