art | わたしはわたす

2020/01/25 水たまりの模様には気をとらわれずに

Shingo — Sat, 25 Jan 2020 07:27:03 +0000

ベトナムでは旧正月で

今日、新年をむかえました。

最近全くブログを更新しておりませんでしたので、

今日は気持ちも改、書こうと思います。

最近は気持ちが安定していて、

さらにそれがかなり長続きしていて、

ようやっと大人になったのかなって思えております。

仕事は相変わらずしておりますが、

そこまで順風満帆というわけでもなく、

一つ、プロジェクトが終わります。

でもまた別の新しい案件が始まります。

偶然、私はなんとか仕事をできております。

本当に大変なのですが、なんとかやっています。

離れた家族との関係も変わってません。

もうずいぶんと二人に会っていないので、

子供の方は私の顔を、この存在を忘れているのか

とても不安になるときもあります。

でも、私は

それでも、この道しかないと信じ、

借金もあるし、裏切りも、嫌われたりもするし、

全てが100％幸せだと言い切れるほどの人生ではないかもしれませんが、

私は、ようやっとこう言えるようになりました。

「今の人生悪くない」

好きないろんな表現者たちが、次々と再婚しているのを見ます。

それって永遠の愛はないって意味なのかな。って思うときもありますが、

同時に、永遠の愛は結婚という形には収まらないということにも気づきます。

そもそも。愛は。永遠じゃなくても。いい。

これが素敵だっていう自慢ばかりしている商品じゃ

欲しがる人も少ないのを知っているから、

だからってあまりに商品をプレゼンしなければ

その商品が売れなくなる一方で。

わかりやすいことなんだけど、

そに商品自体の価値を最大限まで上げて、

そいつを宣伝するしかないことに気づきました。

って、それがどんなに難しいか…。

どうすればいいかなんてわからないです。

その商品の価値ってのは、

いくら金をかけていても、

いくら安く作ってもダメな時はダメ出しいいときはいいし、

そんなに単純じゃない。

本当にその商品を必要だと思ってくれる人に

それが届くことが

その商品の価値を決めるんだとおもいます。

だから離婚も、

何を隠そう自分への自信がまるでなかったから、

全てはそれが原因で。

何もうまくいかなかったんだと思います。

さっきまで降っていた雨の粒が、葉の上にあって、

風が吹くとそれが少しだけ落ちて

水溜りに模様を作るけどもう雨は降っていないんです。

「あの人楽しそう」って思ってもらえるように、生きる。

寂しいけど、悲しくはない。

イライラするのは、他人へではなく、完全に自分自身の弱さにイライラする。

この人生でよかったって思えるように、

ちゃんと、前を見て、水たまりの模様ばかりに気をとらわれないで、

無理にでも笑ってたらそれがデフォルトの顔になる。

私は、やっぱりっこんな私です。

そして、今の自分が一番好きです。

私を嫌いな人もだいぶ増えましたが、

私のせいでイラつくあなたもいるでしょうが、

私は私で問題ありません。

あの人の笑顔のように生きる。

あの映画のように生きる。

あの漫画のように生きる。

このまま、

そう思えてたら今までのこともいいかなって

思ってます。

20191008　宣言、証明

Shingo — Mon, 07 Oct 2019 17:10:31 +0000

言、私はスポーツマンシップもなんでもなく

正々堂々と自分を愛することを誓います。

ひよってんじゃねえよ。

怖気づいてんじゃねえよ。

生真面目になってんじゃねえよ。

怠けてんじゃねえよ。

泣いてんじゃねえよ。

逃げてんじゃねえよ。

裏切ってんじゃねえよ。

サボってんじゃねえよ。

とぼけてんじゃねえよ。

お前が大好きな人を

本気で大好きだって証明するために

お前は生きているんだよ。

お前は誰のためでもなく生きてんだよ。

本気で愛しているなら、それを証明するしか無いから。

何度でも生き返るんだ。生まれ変わるんだ。

そのことを宣言します。

そしてそれをこの人生で証明します。

20190913　おなじもの

Shingo — Thu, 12 Sep 2019 18:00:37 +0000

私が最近ブログを書いていなかったのは、

仕事のせいでも、彼女にうつつをぬかしてたわけでも、自暴自棄になっていたわけでもなく、

単純にブログを書くやる気がなくなっていたからです。

そもそも彼女なんていません。

それはどう考えてもこのブログになんの意味も持てそうになく、

もう私が本気で大切に思う人に対しても逃げ続けて、

あんまり良いこともなくただただ日々が過ぎていくだけだったからです。

そこに何の綺麗事も、

いいわけもなく、

単純に怠けていたのが今の私です。

最近はタイに行ったり

ネットフリックスのストレンジャー・シングスにはまったり

クライミングのキッズクラスを再開したりしただけであって

これと言って大したことがありません。

昨日、大好きなクレイジージャーニーを見ようと録画もできる日本のテレビを付けたら

なぜか大好きなノーサイドゲームというテレビドラマが再放送していて

またベトナムの電波の悪さで見れないならクレーム入れて見せてもらおうと思ってました。

さっきまたクレイジージャーニーを見ようと録画もできる日本のテレビをつけたら

まだ直ってなかったので、もしやなにかあったのかなと思ってツイッターで調べたら

まさかのやらせ問題にやっと気づきました。

なんかとてもとても悲しくなりました。

そうです、私はこういうテレビとかバライティ番組でさえも

だいぶ真面目に見る人間なのです。

全てが点でできている。それがこの世界だということ。

自分が世界でたった一人で、

自分を作るすべてのものが点の集合体で

そこのエレベーターの部品も

うちの猫も

点の集合体でしか無いこと。

そしてその点は決して交わらないこと。

絶対に混ざっていないこと。

コーヒーに牛乳を入れて

かき混ぜたところで、色が変わって違うものになったと見せかけて

実は顕微鏡を覗くとそれはただよこにあるだけのもので

その点たちはほんとうの意味で混ざっていないこと。

愛する人とセックスをしたところで

結局くっついてるだけで、

決してひとつにならないこと。

目に見えるものすべては

点の集合体で、

その点は孤独を持っていて

孤独に囲まれて生きていること。

それを思い出しました。

僕は死ぬまで孤独で

点として生きていくことしかできないのです。

同じ日がないのと同じように

この世界は《おなじもの》がまったくないのです。

時間でさえも、一瞬一瞬は全て違う時間で、分で、秒で、

ああそうか

もうこれは大量生産されているものでさえも、全てが違うものなんだから

目の前がわちゃわちゃしてるって思ってるのは疲れてるからじゃなく、

力が抜けて本当のことが少し見えただけなのかもしれないんだな。

そう思いました。

ああ、うるさい。

うるさすぎる。なんてうるさい世界に生きているんだ。

似ていても、なにも同じではない。

こんなクソみたいな世界で、

この離婚して精神的になにも成長しないクソ野郎は

これからの人生をなにもプランも考えず

ただ目の前だけのことをやって過ごして

お金と生活に追われて死んでいくんだろうか。

お前がクソ野郎だっての知ったやつだけ

お前から去っていく。

お前がクソ野郎だって知らないそこの猫と

最近一緒にいてくれる友達は

まだお前がクソ野郎だって知らないだけです。

このうるさい点だらけの世界で

どんな点を打ち続けるのか

やがてその点は打てなくなり

必ず死が訪れること。

その死でさえ

点でしかないこと。

それをもっと感じて

大好きな点のために生きていけよ。

いや、まじで。

しんご

2019/07/04 アンドレアのカフェにて

Shingo — Thu, 04 Jul 2019 06:48:53 +0000

どうしても大切な人に、

絵を描きたいと思ってて、

昨日夜、やっと考えがまとまったので

気分を少し良くして寝ました。

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愛する君へ

この世界は素晴らしいもので溢れている。

それを君に伝えるために絵を書きます。

ママと繋がる理由にもなった、月

二人のおばあちゃん

猫、スローくん。

クライミング。

マンガ。

どらえもん。

映画。

ベイマックス。

山々。

海。

太陽。

星々。

音楽。

動物たち。

地球。

数え切れないほどの素晴らしいものが。

世界には溢れています。。

私達が目をこらさないとわからないようになっているのは

神様の意地悪ではありません。

そのほうがオモシロイと思ってる、単なる遊び心です。

世界はそんなことで溢れているけど、

みんな意地悪な人とおもうより、遊んでるんだなと思ったほうが

ちょっと楽しくなるでしょ・

君は目を凝らしたり謎を説いたりして、

その遊び心に挑戦していってください。

世界は悲しいくらい美しくて

そして本当におもしろい。

だから私は君にそんなことを伝えられるように

いろいろな絵を描きます。

------------------

しかし、

今朝これをまた見てみると…なんかとても傲慢な気がしました。

単なるオナニーな気がする。

まだ彼にコレを言ったところでなにも伝わらない。

それならもうすぐ7歳になる彼に、

もっとわかりやすいものを描く方がいいんじゃないか

ドラえもんとか

猫とか

スケボに載った彼とか

恐竜とか…

そうだ。恐竜だ。

ティラノサウルスだ。

これはいろいろな思い出もある、

しかも彼も好きであろう最高の材料。

ティラノサウルスがスケボーしてる絵。

なんで今まで思いつかなかったんだろう。

こんなように、前日は最高なんじゃないかと思ってたのに、

寝て起きて見るとなんだそれって感じになることはたくさんあります。

絵を描いてもそう。

誰かとの会話だってそうです。

その時はすごくちゃんとしていると思っていても、

一晩開けたり別のことをして帰ってくると、

それがどうしようもなくダサく見えることがよくあります。

そういう時大抵は

自己満足で終わってしまってるんだろうな。

もうそういうのいい加減よそう。

自己満足に気づける大人になろう。

でもようやく決まりました。

本当に毎日考えてたり考えてなかったりしてたけど、

ようやく向き合えました。

これで家での作業ができそうです。

しんご

サンドイッチマンとルノアール

Shingo — Wed, 03 Apr 2019 23:40:15 +0000

わたしは、いま、

まだ、東京にいます。

あと1週間弱でまた暑いベトナムに帰ります。

色んな人に会い、結局は自分の

近況、そして軽い未来の話をして、

ただくっちゃべって、終わる日々です。

ですが、大切な時間です。

本当に色々考えます。

仕事もしておりますが、

本当に東京のWifi環境はまだまだなのと、

あんまり心の整理が追いつかないので、

さぼってあんまりPCを開けてない日々です。

今は朝から新宿のルノアールに来て仕事をしようとして

サンドイッチマンのユーチューブ見ちゃってたりします。

だめだめです。

毎日、距離は近いはずの息子と元奥さんのことを

考えちゃったりしていることもまぁ、理由の一つですが。

これは決してネガティブってわけではなくて、

なんか不思議な気持ちで考えています。

あの二人は今何処で何をしてるんだろう

みたいな感じです。

必ずと言っていいほど、

久しぶりに会う友達や元上司に

言われることがあり、その都度考えることがあります。

「いまなにしてんの？」

「今はデザインを主に、自分でいろいろしてます。」

「これからどうすんの？」

「しばらくはベトナムでものづくりしたいです。」

ものづくりってなんだよ。

お前は本当にものづくりしてんのかよ。

って思います。

デザインも、

ものづくりも、

表現も、

全ての答えは自分の中にしかなくて、

その人の中で線が引かれているんだと思います。

わたしの中の線は、

すごく動きます。

ここまででいいかとか

ここまでじゃだめだとか

ブレブレです

いや、ぶれてないのかも。

やっぱりずっとずっと

自分に満足したことなんて一度もないので、

その線もずいぶん違う位置なのです。

なんだかまとまってないのですが、

とりあえず、わたしは

まだなにも作れていないということです。

もっとちゃんとした

ものづくりをできるように

ちゃんとコーヒー飲みます。

大海の木片

Shingo — Thu, 14 Feb 2019 07:23:13 +0000

去年の年末に何回も予告編が公開されていた映画が

最近になって立て続けに公開していったような

そんなことが最近僕の人生というか、わたしの周りにありました。

前もってその予告編をよく見て、

どんな映画がどんな劇場で公開されるか

チェックしておけばよかったのに

それを怠って、何本も映画を見なければならなくなりました。

懲りず。

わたしのダメさに胸が痛みます。

ちょっと前までいい感じの色だったマインドは

その色々ある問題でちょっとにごりかけました。

いや、今も濁っているのかも知れません。

でもさっき、何人かと打ち合わせをして

ちょっとだけきれいな水を足せることになりました。

結局、こういう時に自分の強さが問われます。

わたしも鬱になるわけには行きません。

そしていつも息子の顔を忘れないように

忘れないように

忘れないように生きるのです。

わたしにとっての生きる糧は

まさにいまそれであって、

自分のために生きること、

好きなことだけをやって生きることの本当の意味を

わたしに教えてくれます。

このまま濁ってるわけにはいきません。

大海の木片（たいかいにもくへん）は毎日僕の港に流れ着くのです。

そのことを忘れていたら、

たぶん息子にも忘れられるのでしょう。

しんご

心で身体を動かし、身体で心を動かす。

Shingo — Mon, 04 Feb 2019 08:02:11 +0000

今年のテト（旧正月）は何処にも行かず、

仕事をしながらすでにシャッター街のサイゴンにいるのすが、

意外と仕事も忙しくなっておらず、

毎日クライミングジムでの仕事をしています。

ルートを作るというのは

本当に難しく、楽しいものです。

クライミングが弱いやつのルートセットなので

あまり良くないのですが、もうルートセットをやって

7年くらいすぎるのでしょうか。

素人に毛が生えたようなものです。

ちょっと前の僕のルートセットは、

なにか一つの答えを用意して、

それに寄せていくみたいなことをやっていましたが、

今では

答えが3つくらいあって、それのどれも同じくらい難しい

みたいなルートセットをできているかなと思います。

クライミングをはじめたのは

僕の制作のためでしたが

今ではちゃんと制作の一部になっている気がします。

心で身体を動かし。

身体で心を動かす。

常にそう考えて

今日もちゃんと

何かをつくっていけたらと思います。

しんご

狂気と名義人

Shingo — Tue, 29 Jan 2019 07:58:31 +0000

僕とパートナーの会社は今休戦中です。

ですが僕は止まるわけには行かないので、

進み続けます。

僕がやってるデザインの仕事は、

幸いなことに仕事をいただけてます。

前の会社への恩も忘れずにいたいので、

営業はしていないのですが、

知り合いから仕事をいただけてるのです。

なんとまぁ幸せなことでしょう。

相方が居ない今、ネックなのは

契約書やインボイスの発行が遅れているということです。

そんな中、この前出会った女性が

僕の名義人になってもいいと言ってくれました。

いろいろなトラブルの話もよく聞くので、

まだ考えている最中なのですが、

もしかしたらもう一つ小さい会社をつくるかもしれません。

僕のことをよく知っている人からしたら

正直、

仕事ができるわけじゃねーのになにいってんのこいつ。

と思うと思います。

いまはただ、好きなことをやりたい

と漠然とする思いはどうしても強いみたいで

その気持にちゃんと真っ直ぐになれるように、

仕事をしているだけです。

ようは、突き詰めていくと

僕は僕のことしか考えてないのかもしれません。

でももっと突き詰めていくと

そうしないと、

僕は多分誰のためにもならない日常をしてしまうので、

このまま、自分が笑顔になれるために

仕事をしていきたいと思います。

ものを作るというのは、

とてもとても面白く。

ちゃんと辛く、しっかり楽しいことです。

仕事ができないやつが、

自分で会社をもって

「やりたい仕事」をやることがどういうことなのか

体現できればと思ってます。

思うのは、

やっぱり大事なのは

「狂気」だと思います。

どんな仕事をしている人でも

すごいのですが、

更に凄いのは

面白いものを作ってる人です。

その面白いものは、

どこかしら何かしら

狂気が絡んでいることです。

その作者の狂気、

その時代の背景の狂気、

その場所の狂気。

そういうのがないものは、

やはりおもしろくないのです。

おもしろいものをつくって

それをお金にするということは

ものすごく大変のようですが、

実際は大変じゃなく、

みんな自分の何かしらの檻を抜け出せず、

更にそれを伝えられず生きているのだと、

僕を含めて思います。

おもしろい狂気、

どこか狂ってるもの

をあとの人生でやりとげたいです。

いまやってるものにも

狂気を忍ばせながら。

名義人のことを冷静に考えてみます。

しんご

調子に乗ってんじゃないよ。

Shingo — Thu, 24 Jan 2019 12:13:45 +0000

人はすぐに調子に乗る生き物です。

これは周知の事実だと思います。

だから人は

なかなか他人を褒めません。そしておだてません。

シェアだってしないし、いいねもしません。

それはこいつすぐ調子にのるからな、

って感じだからです。

僕は、

すぐ自分が調子に乗ることを、

よく知っていますが

忘れてすぐ調子に乗ります。

こんな僕でも、

最近褒められることがあったりします。

だから、誰かに褒められても

心の底から嬉しがったりしないように

心に落ち着けと言い続けます。

だから、どうやって反応していいのか

わからなかったりするのですが、

すごく嬉しいことに変わりはありません。

あとで傷つきたくないから

なるべく平常心を保とうとします。

世の中には

そいつを調子にのらせていいと判断したり、

そういうタイミングがめちゃくちゃあります。

でも人は他人をなかなか調子に乗らせません。

何故かと言うと、

調子に乗らせると、

そいつはダメになり

おもしろくなくなるからです。

ダメになると、そいつは甘えて

世界をなめます。

そいつがダメにならないか見極めて、

そいつを褒めるか褒めないか決めます。

もしそいつが

ある一定の調子に乗ってもいい奴になれば

人はそいつをかなり褒めます。

よってたかって褒めます。

世界にとってはあまりよくないので

人は人を調子に乗らせないように生きます。

僕はそんな世界がようやくわかってきて、

そんな人々に嫌気がさしたりするので、

やっぱり褒め続けることにしました。

誰かが美しく見えたり、

かわいかったり、

すごいなと思ったら、

今まですぐ言葉にしてきました。

でもまぁそれをやりすぎると

信じてもらえなくなります。

調子に乗らせる以前に、

信じれない「褒め」というのは

単なる死です。

僕は何度もその「死」を産んできました。

なので最近は、

信じてもらえる程度褒めます。

美しいものに出会ったり

すごいと思ったりしたら言葉にして何が悪いんだ。

と思います。

なんか周りばかり気にしてるのって

いちばんさぶいな、

と思います。

好きな人には好きと言い続けないのではなく

ニュアンスを変えて伝え続ける。

それが最近の僕の

一番いい調子なのかもしれません。

構想ルート①

Shingo — Fri, 18 Jan 2019 06:08:04 +0000

私は田舎街の排水溝で生まれた猫だ。

私の母親は私を産んですぐ、
車に轢かれて空になった。

私は排水溝の奥の暗闇で、
毎日来ない母に向けて
兄妹4匹で延々と鳴いて、泣いた。

私も、
私の兄妹も力尽き、
もう死んでしまうんだろう

と思ったある日の朝、
ひとりの幼い少年が
私たち全員を見つけてくれた。

私たちは生きることを選択できた。
よかった。

その子の家はそこまで裕福ではなく、
このまま私たちを
4匹も育てられないということで、
私たち兄妹は離れ離れに暮らすことになった。

その家族が私たちの里親を探してくれた。

どこか私は安心していた。

この家族はとても優しく、そして臆病な家族だ。

変なことにはならないだろうと。

妹と弟がそれぞれ、

優しそうな里親の家に旅立った。

私はもうひとりの弟と数日過ごした。

何日か経ったころ、一人の冴えない男が現れた。

その男はヒョロヒョロで、

どこか悲しそうで少し不気味だった。

その男は私を抱きかかえると、

ポータブルキャリーに私を入れ、

私は弟とその優しい家族と離ればなれになるようだった。

私は少しこの冴えない男をハズレくじのように思い、

残念がっていた。

そしてその男の家には誰も居ず、

男はひとり暮らしだということがわかり、ますます悲しくなった。

しかし、

その男は毎日私に哺乳瓶に入ったミルクを授けた。

わたしは空腹には耐えられないので、彼のミルクを飲み続けた。

そして、そんな日々を繰り返していたら、

私はもう、なかなか大きい猫になってしまった。

もちろんいまはミルクなど飲んでいない。

わたしはこの冴えない男を、

まだあまり好きにはなれない。

彼はタバコも吸う。

けっこう家にいない。

部屋も狭い。

でもわたしの里親は彼になってしまったのだ。

それはもう変えられない運命のようなものだ。

私は彼がどうして一人で暮らしているのかわからないが、

私も彼も一人だということはわかる。

だからわたしはここに居続ける。
私はその運命に逆らわない。

いや、私が選んでいるのだ。

運命など関係ない。くそくらえだ。

部屋のドアが空いていたとしても、

私は遠くには行かない。

すぐそこで、彼が迎えに来てくれるのを待つ。

彼と一緒に生きていくことを、

わたしは受け入れている。

ビュレット

Shingo — Mon, 14 Jan 2019 08:27:15 +0000

僕はさっきまで知らなかったのですが、

ビュレットという言葉を知っていますでしょうか。

『ビュレット (英: bullet) は、日本語における約物のひとつで、「•」あるいは「◦」と書き表される。語源は英語でも箇条書きの一項目を示す印である bullet（原意は「弾丸」、ただし英語本来の発音は「ブレット」）である。』

（Weblio 辞書引用）

https://www.weblio.jp/content/%E3%83%93%E3%83%A5%E3%83%AC%E3%83%83%E3%83%88_%28%E8%A8%98%E5%8F%B7%29

なんちゃってでもデザインをしているくせに、

なんで知らなかったのか情けないのですが、

僕はIT業界に全く違う畑から来た村人だったので

IT業界の人がよく使うカタカナの言葉に何度も頭を抱えました。

そもそも言葉を覚える力が少ないので、

今も調べながら生きています。

たぶんこの調べながら会話するのと、一旦家に帰って持ち帰って考えて

やっと自分の答えみたいなものを出すというのは

一生続くんだろうと思います。

いや、点でいいじゃん、点で、

いや、斜めの文字でいいじゃん、イタリックじゃなくて、

と思うことがたくさんあります。

僕がなんにも知らないのが悪いのですが、

本当にいろいろな言葉と使い方があってついていけません。

点という言葉が好きになったのは

中村一義のおかげでした。

僕が一生聞き続けるであろうアルバム10枚

と言われたら絶対に中村一義のアルバムを入れるんだと思います。

それくらい彼に影響されて、彼のおかげで世界は広がりました。

その音楽の中で彼が良く言う『点』が

とても深くて、鋭くて、切ないのです。

最近はまた『太陽』というアルバムを聴き直していますが、

これも名作過ぎて、最後の『いつも二人で』までいくと

すごく温かい気持ちになります。

その後超名盤の『ERA』に続くのですが、

その爆発の前の充電のようなアルバムです。

点、個、などの漢字がすごくわかりにくくてわかりやすくて、

音も

彼のアルバムは歴史に残ると思います。

人は点、時間も点、時代も点、世界も点。

みんな個々の集合体でできていて、

犬や猫のように世界でたった一つの存在。

世界はビュレットでできている。

そんな当たり前だけど忘れがちのことを、

何度も思い出して何度もはっとさせられます。

この一日もビュレットだから、

もっとちゃんとしよう、なんかわかんないけど

ちゃんと。

しんご

欺瞞

Shingo — Sun, 13 Jan 2019 07:01:48 +0000

最近良く行くカフェにで流れてる音楽がいいので、

珍しくヘッドフォンをしないで仕事をしています。

いろいろな音楽が流れるのですが、

僕が好きなコールドプレイも中に織り交ぜてあったりするのも素敵です。

昨日の夜中はまた会えなくなってしまった子供のことを考えてしまい、

夜中まで起きてしまいました。

（弱音をはくつもりはないんですが、ここにだけただあったことを書こうかなと思います。

どうせ誰も読んでないと思うので。）

僕が離婚を承諾してしまって、

その後何度か元奥さんのところに子供を迎えに行って

子供と会うというとてもしんどいイベントを何度かやりました。

その時のことです。

元嫁さんが違う場所に引っ越してすぐその場所に行ったので

子供は勘違いして「おかえり」と言ってしまったのです。

僕はこれが、雷に打たれたときより大きい、

いや、実際雷に打たれたことはないんですが

それくらいの衝撃がはしり、

帰り道、人目など気にせず

わんわん泣いてしまったことを

昨日考えてました。

あのときの息子の顔は

たぶん一生忘れないんでしょう。

死んでも忘れません。

僕は離婚について何度も考えてきました。

なので何周もくるくる回ってるのですが、

そこでようやくたどりついたのは

「やっぱりお互いのことだから、自分だけのことで完結しない」

ということです。

離婚してしばらくは

「全部俺のせい」と言ってました。

でもこれは完全に欺瞞です。

僕は結婚も、離婚でさえも

自分だけのものと勝手に言っていました。

それはまるで傷ついた英雄気取りで、

ちょっとイケメンぽく言っていたのです。

そんなのかっこ悪いのです。

僕はただでさえかっこ悪い人間です。

最近ようやく自分のことを自分で

「お前は心底腐ってる、クズだな」と

思えるようになりました。

あの息子の顔を胸に刻んで、

僕はこれから何をしたいんだ

と思ったら、それはやっぱり表現でした。

今やってるデザインの仕事も、

クライミングの仕事も、正直納得がいく表現にはなってません。

「根っからがかまってちゃん」の僕のカスの心を

どこまでさらけ出していけるか、

もうすべて包み隠さず飾らず、

表現をしていくしか、僕が自分の欺瞞を超える日はないのです。

そのために、まずのこのブログです。

いろんなことを嘘にしないように。

大好きな息子の笑顔に自信を持って会えるように。

しんご

人はそれぞれのときめきを感じながら生きているんじゃないだろうか

Shingo — Thu, 10 Jan 2019 17:33:34 +0000

僕の高校時代の親友が、

卒業文集の人生に大切なもの、の欄に

「ときめき」と書いていることを思い出しました。

僕はなぜか最近になってRIP SLYMEのアルバムを聞くようになりました。

昔持っていた「マスターピース」というアルバムは好きだったのですが、

他のアルバムをまともに聞いたことがなかったので、本当になんのきっかけもなく

最近アルバムを買って聞いてました。

「EPOCH」というアルバムはとても素敵で。

やっぱりDJ FUMIYAさんはアルバムの構成をちゃんと考えてるんだろうなぁ

と思っておりました。

そんな矢先に何故か、

この4人の中で一番好きだSUさんが例の不倫騒動を爆発させておることを

ずいぶんあとになって気づきました。

昔から聞いていた

SUさんの「エロいけど、仁義は外さない、言うことは言うしちゃんといろいろわきまえてる」ルパン三世感が、ことごとく嘘に聞こえてしまう…

SUさんがやったことは誰よりも、多分自分に返って来てるんだろうなとか、

そんなことを考えながら他のアルバムも聞いているんですが

そんなことを考えながら、

その高校時代の親友の「ときめき」を思い出してました。

この夫婦の旦那さんは浮気もしないだろうし、

すごく生きている事が幸せそうに見えるのはなんでだろう

と思う人がいます。けっこうよくいます。

その夫婦の旦那さんは多分、

ときめいているんだと思ったんです。

今眼前にあるものに、ときめきながら生きているんだと思うんです。

SUさんは

多分それが恋をしたり女性を口説くときにしか

感じられなかったのかもしれませんが、

もしそうじゃなくて、

そのときめきの方向や熱量を自分で操作できれば

こんなことにはなってなかったんじゃないかな

と思うのです。

人生には絶対にときめきが必要で、

人はそれぞれのときめきを感じながら生きているんじゃないだろうかと

思うのです。

その方法は様々だと思いますが、

自分のときめきを実直に受け止め、

そのときめきと会話をしながらあーでもないこーでもないと

真摯に生きていけば

おそらく一生くいっぱくれないんじゃないかな

と思います。

僕は嘘っぽくなったSUさんの

ルパン三世感以外のところも大好きでした。

だから復活したらアルバム買います。

復活を心待ちにしながら

EPOCHを聞いて仕事します。

しんご

正解はない。でも絶対に不正解はある。

Shingo — Wed, 09 Jan 2019 16:33:18 +0000

今日は仕事もなんだか忙しくて、朝からドタバタでした。

昼過ぎに、クライミングの教室のお誘いがあったので、

そのお母様方たちとのミーティングに行きました。

毎日、送り迎えのバスをさらに迎えに行っているそうで、

僕もその場所に行って、子どもたちを迎えて、お母さまがたとお話をしました。

なんだかお母様方の日常を少しだけ体感して、

僕はそういう人生を与えてあげられなかったなと

また自分のことに置き換えてしまいました。

以前、間違えてばかりだった、正解を選べなかった、できなかった

という話を会社の上司とした時、

答えなんてないじゃん。

と言われました。

僕はその時無駄に反論をしたのですが、

今思えばそのとおりだなとも思ってます。

でも、

更に考えていくと、ちょっと違うことになりました。

離婚して一人になって、

あーすればよかったなとか

あんなことを言わなければよかったなとか

なんであんなことをしてしまったんだろうとか

ものすごく考えました。

後悔はサイゴンに降るスコールのように

僕の心の中の国民の移動手段を奪いました。

それは僕の中で絶対に不正解で、

正しくはなかったんです。

じゃあどうしたらよかったのかは、

今となればわかった気がするものの

その時はそれが正しいと思ってたわけで

疑わなかったのです。

たとえば、今タイムマシーンが目の前に現れて、

喧嘩のきっかけになったり、元妻を悲しませる軽い行動をしたときに戻れるなら

僕は間違いなく戻ります。

顔がのび太の雰囲気があるだけで、

実際はドラえもんもタイムマシーンも目の前に現れません。

だから今思うことと言えば。

もう二度とだめな自分のだめなことをしないこと、しかないのです。

僕は、幼く、見栄っ張りで、卑怯で、エロくて、くだらない人間です。

まだまだそんな自分を脱皮できずに蝶々にもなれず、地面を這いつくばって生きています。

這いつくばって生きていくしかないのです。

大好きな二人にこれ以上嫌気をさされないように。

歯を食いしばって、笑顔で登っていくしかないのです。

良く行くカフェのこの絵がどうしても元奥さんと子供に見えますが、

そんなことでもう凹まないし、うだうだ言わないのです。

ってこんなことを書いて何を言ってるのか。

いいのです。

これは決意表明です。

弱くて汚い人間の、何度だってやる決意表明です。

どうしても、正解を探し続けます。

そんなのないって言われても、不正解にならないように気をつけながら。

art | わたしはわたす

2020/01/25 水たまりの模様には気をとらわれずに

20191008 宣言、証明

20190913 おなじもの

2019/07/04 アンドレアのカフェにて

サンドイッチマンとルノアール

大海の木片

心で身体を動かし、身体で心を動かす。

狂気と名義人

調子に乗ってんじゃないよ。

構想ルート①

ビュレット

欺瞞

人はそれぞれのときめきを感じながら生きているんじゃないだろうか

正解はない。でも絶対に不正解はある。

20191008　宣言、証明

20190913　おなじもの