story | わたしはわたす

2020/08/18 モリシゲヒサヤのように

Shingo — Mon, 17 Aug 2020 17:41:07 +0000

怒りを忘れて
のほほんと生きるより、

ずっといかっていようと思った。

どう考えても、

どう思っても、どう感じても、

やはりこれでもかというくらい世は理不尽極まりない。

なぜこんなに悲しみが満ち溢れている世なのか、

なぜばかばかりなのか、

なぜ自分はこんなにも不甲斐ないのか、

時々どうしても腹立たしく夜が長くなる。

これを受け入れるのがおとなになることだという。

すべてを受け入れて、大人になって

もっとこれでもかともがくやつはたしかにかっこいい、

でも、やっぱりどう考えても認められないくらいのこの理不尽さを

なぜ受け入れて過ごさなければならないのだろうか

わけがわからない。

自分が確かに悪いのだろうと思う人生の様々はあるにしても

根本的に世界は理不尽なのだ。

これをどうにかできないものなのか

夜、爪が長い指をじっと眺め、

夜に爪を切ると親の死に目に会えないという話を

これでもかと信じる私が居て

私は爪をきることをせず、

少しやりづらい爪の長さでこの文章を拵えている。

死に目に会えない？

はぁ？

つうかなんで死ぬん。

死なんでもいいじゃんべつに。

どうしてこう殺すの？

そして産んでいくの？

これは38歳になろうとしているくそオヤジの私は

もう受け入れることを諦めようと思った。

私はこの理不尽に対してずっと生きていく。

森繁久彌のように、ずっと

自分が死ぬこと以外は、

理不尽だと考えて、怒りの中に生きよう。

いろんなこと

世のさまざまを

考えざる負えない人性を、

どうしても愛し

どうしても私は

憎み続けるだろう。

しんご

2020/07/27 ときは進んでる。すべて変わってく。

Shingo — Sun, 26 Jul 2020 20:05:28 +0000

今日はコンペだった。

子どもたちは本当にみんな頑張ってた。

大人たちも世界でコロナが落ち着いている数少ない国の代表としてみたいに、楽しんでた。

クラスの子どもたちは本当に頑張ってた。

今仕事をしようとPCを開き、ふとデスクトップの写真に張り付いている

時が止まったあいつを見て、また思った。

今、きっと僕は精一杯やっていて、

そして楽しんでる。

そりゃミスも多いし、反省のほうが多いかもしれないけど、

それなりに充実した日々をおくってる。

でも、じゃあたとえばこの出会いで柔らかいけどだんだんと形になってきた凍りかけの氷は

たぶんあのままの日々を過ごしていたら見つけられないものだったし、

あのときのとてつもない後悔があってその上に立ってるのだから皮肉だなと思う。

ようやく人付き合いとか、

こういうときこうすればいいんだなとかが

わかってきた日々は、

あの傷だらけで今のも死にそうだったどうしようもない日々の上に成り立っていて、

だからすごく不思議な気分になる。

今の僕は、おそらく、

あの頃の僕よりもよっぽどいい。いや、よっぽどは嘘なんだけど。

少しはマシだ。

でもその少しはマシな自分をどうしてもあいつとあの人に見せられない日々を過ごしている。

凄く会いたいし、凄く抱きしめたいけど、今のわたしのはそれが無理なのである。

クズな自分がいて、

そのクズな自分が原因で離れ離れになってしまって、

それでようやく反省して、ようやく開き直って立ち直って、

それでもやっぱりあのときにこの「すこし解せた自分」を持っていきたいけど、持っていけなくて

時が止まってるのは

デスクトップのあいつだけであって

わたしも、世界も少しずつ変わってて

もっとちゃんとまっとうに生きようとしか思えてない。

それしかないし、

それでいいんだと思う。

しんご

20191107 たべもの

Shingo — Thu, 07 Nov 2019 11:29:37 +0000

私、なにもままならないまま

とうとう37歳になってしまいました。

おかげさまで浮き沈みあるものの、

今のところ、精神的に安定しているのは周りの人たちのおかげです。

がらっと変わったわけではないです、

それにまだまだ足りないところが多すぎです。

しかし、私は少しずつ変わってきているんだということが

最近思うことです。

その変わってきたから、それを見てくれてる人がいて

その人達が周りにいてくれることによって

わたしが元気になるのです。

つまりまたこれは、

良循環なのです。これを繰り返さなければなりません。

どうしても私は

自分が何より大事だったり、

らくしたかったり、

怠けたりして人付き合いの中で誤魔化してきました。

それが原因で私は離婚したのですが

とにかく、本当に、弱く汚い人間なのです。

そんなときでも確実に周りには

たくさんの良き人がいてくれました。

その人達にもちゃんと裏切ってたりしたのですが、

今は、それなりに、裏切らず、ギリギリのラインで

人と付き合えるようになったんだと思ってます。

離婚があったからなのは間違いないのですが、

それ以降いろいろありました。

だから最近は自分が変わることに寄って

世界が変わることを体感しております。

そんな中、私は最近出会いとは

食べ物なんじゃないかと思うようになりました。

どんな小さいな豆や、米粒でも身体に影響があるのと同じように

どんな小さい出会いもその人を形作る栄養素や毒がいろいろ入っている。

だからたとえ嫌だと思うタクシーの運転手との出会いでさえ、

自分に入る栄養素だとしてどう味わうか考えることが大事だと思います。

そう思えたらなんだか生きることがとても有意義に感じれたのです。

たべものをもっと食べたいなとやっぱりおもうのです。

欲深きくそやろうが

おじさんになって行き着いた答えみたいなものです。

これを胸に生きていければ良いなと思います。

しんご

（写真はネットで見つけたものです）

20191008　宣言、証明

Shingo — Mon, 07 Oct 2019 17:10:31 +0000

言、私はスポーツマンシップもなんでもなく

正々堂々と自分を愛することを誓います。

ひよってんじゃねえよ。

怖気づいてんじゃねえよ。

生真面目になってんじゃねえよ。

怠けてんじゃねえよ。

泣いてんじゃねえよ。

逃げてんじゃねえよ。

裏切ってんじゃねえよ。

サボってんじゃねえよ。

とぼけてんじゃねえよ。

お前が大好きな人を

本気で大好きだって証明するために

お前は生きているんだよ。

お前は誰のためでもなく生きてんだよ。

本気で愛しているなら、それを証明するしか無いから。

何度でも生き返るんだ。生まれ変わるんだ。

そのことを宣言します。

そしてそれをこの人生で証明します。

20190913　おなじもの

Shingo — Thu, 12 Sep 2019 18:00:37 +0000

私が最近ブログを書いていなかったのは、

仕事のせいでも、彼女にうつつをぬかしてたわけでも、自暴自棄になっていたわけでもなく、

単純にブログを書くやる気がなくなっていたからです。

そもそも彼女なんていません。

それはどう考えてもこのブログになんの意味も持てそうになく、

もう私が本気で大切に思う人に対しても逃げ続けて、

あんまり良いこともなくただただ日々が過ぎていくだけだったからです。

そこに何の綺麗事も、

いいわけもなく、

単純に怠けていたのが今の私です。

最近はタイに行ったり

ネットフリックスのストレンジャー・シングスにはまったり

クライミングのキッズクラスを再開したりしただけであって

これと言って大したことがありません。

昨日、大好きなクレイジージャーニーを見ようと録画もできる日本のテレビを付けたら

なぜか大好きなノーサイドゲームというテレビドラマが再放送していて

またベトナムの電波の悪さで見れないならクレーム入れて見せてもらおうと思ってました。

さっきまたクレイジージャーニーを見ようと録画もできる日本のテレビをつけたら

まだ直ってなかったので、もしやなにかあったのかなと思ってツイッターで調べたら

まさかのやらせ問題にやっと気づきました。

なんかとてもとても悲しくなりました。

そうです、私はこういうテレビとかバライティ番組でさえも

だいぶ真面目に見る人間なのです。

全てが点でできている。それがこの世界だということ。

自分が世界でたった一人で、

自分を作るすべてのものが点の集合体で

そこのエレベーターの部品も

うちの猫も

点の集合体でしか無いこと。

そしてその点は決して交わらないこと。

絶対に混ざっていないこと。

コーヒーに牛乳を入れて

かき混ぜたところで、色が変わって違うものになったと見せかけて

実は顕微鏡を覗くとそれはただよこにあるだけのもので

その点たちはほんとうの意味で混ざっていないこと。

愛する人とセックスをしたところで

結局くっついてるだけで、

決してひとつにならないこと。

目に見えるものすべては

点の集合体で、

その点は孤独を持っていて

孤独に囲まれて生きていること。

それを思い出しました。

僕は死ぬまで孤独で

点として生きていくことしかできないのです。

同じ日がないのと同じように

この世界は《おなじもの》がまったくないのです。

時間でさえも、一瞬一瞬は全て違う時間で、分で、秒で、

ああそうか

もうこれは大量生産されているものでさえも、全てが違うものなんだから

目の前がわちゃわちゃしてるって思ってるのは疲れてるからじゃなく、

力が抜けて本当のことが少し見えただけなのかもしれないんだな。

そう思いました。

ああ、うるさい。

うるさすぎる。なんてうるさい世界に生きているんだ。

似ていても、なにも同じではない。

こんなクソみたいな世界で、

この離婚して精神的になにも成長しないクソ野郎は

これからの人生をなにもプランも考えず

ただ目の前だけのことをやって過ごして

お金と生活に追われて死んでいくんだろうか。

お前がクソ野郎だっての知ったやつだけ

お前から去っていく。

お前がクソ野郎だって知らないそこの猫と

最近一緒にいてくれる友達は

まだお前がクソ野郎だって知らないだけです。

このうるさい点だらけの世界で

どんな点を打ち続けるのか

やがてその点は打てなくなり

必ず死が訪れること。

その死でさえ

点でしかないこと。

それをもっと感じて

大好きな点のために生きていけよ。

いや、まじで。

しんご

離婚して再婚しても、松尾スズキが好きです

Shingo — Fri, 03 May 2019 05:28:23 +0000

最近は帰国ボケの自分が抜けられず、

テレビで映画や芝居を見ています。

【スパイダーマン1（サム・ライミ）】

【スパイダーマン2（サム・ライミ）】

【スパイダーマン3（サム・ライミ）】

【彼女がその名を知らない鳥たち】

特に印象的だったのは、

久しぶりに大人計画の芝居を見た再演の【業音】です。

私にとって新劇を見たのは大人計画が最初で、

しかも私がお世話になってた人ががっつり影響うけてたのも松尾スズキでした。

松尾スズキ監督作品の映画は何本か見ましたが、

どう考えても芝居のほうがよく。おもしろく。悲惨で。えぐくて。

くだらなくて。そして素晴らしいと思っておりましたが。

私はその考えが明確になりました。芝居のほうがまじでいい。

他の芝居もいくつか見ましたが、

大人計画の芝居を超えられるものに出会えておらず。

当時の僕もがっつりその影響があったのですが、

ちょっと思いました。あ、なんか松尾スズキって手塚治虫っぽいって。

【手塚治虫の生涯】（本人関係ない）という芝居をしていたからとかではなく、

何回かインタビュー読んだからかもしれませんが、なんか

あのちょっと笑かしてくるけど基本的にすごく悲劇というのは、

手塚治虫っぽいんだなと思い直しました。

悲劇は悲劇で、すごく最低な話で。

これをシリアスに描いていたら全く見るに堪えない

でも松尾スズキ作品は、その悲劇を悲劇づらさせないで見せて、

「ほらこんな世の中だろ、お前のまわりも」と言っているようなのでした。

これは決してNHKいだてんに出てくる松尾スズキとかではなく、

違う顔の舞台演出する松尾スズキなのでした。

なんでもいいけど。

松尾スズキが好きです。

もちろん宮藤官九郎も好きです。

大人計画が好きです。

終始羨ましい。

写真は松尾スズキが昔、

猫の手帳という母が大好きだった雑誌の表紙（廃刊）に出ていた

松尾スズキを思い出しての

私の相棒の猫です。

しんご

ディレイして上海で1日いるはめになった話①

Shingo — Wed, 17 Apr 2019 06:14:11 +0000

なまけもののわたしは約2年ぶりの帰国をし、

友達の結婚式に出るため京都に行ったり、

また別の友だちに会いに大阪に行ったり、

仕事の打ち合わせをしたり、昔働いていたクライミングジムに行ったり、

最近のトレンドを体感するため都心のクライミングジムに行ったり、

毎日離れた元奥さんと息子のことを思ったりしたり、

少ない家族で5年ぶりに食事したりした2週間を経て、

日本に帰国することになりました。

吉祥寺で母親と薬局に行って、バスのチケット取りそこねて、

本当に無計画なわたしを暖かく見送ってくれた母と別れ、

成田まではじめて乗った成田エクスプレスで行き、

ちょっと時間ないくらいでチェックイン済ませ、

お世話になったベトナム人にお土産屋さんでお土産を少し買った後

カウンターに確認に行ったら、飛行機が遅れているということを

聞かされました。

理由は、雷雨のためだそうで、あとで客室乗務員の方に聴いたところ、

中国でしかそんなことはないということなので、

中国ではあまり珍しくないそうです。

どちらにしろ2時間くらい待つそうなので、

最後に大好きな吉野家を食べて、空港にあるテレビを見て

2時間ボーッとした後またカウンターに行った後、

もう一時間待たなきゃいけないと言われまして、何も気にせず待ち、

やっと飛行機が飛び立ったのは予定から3時間後くらいで、

上海についたのは深夜1時ころ。

乗り換えする人たちはコチラ的な事言われて

特設コーナーに行ったところ、

そこからまた2時間、ほぼ進まない列に並びながら

わたしはオフラインで、クレヨンしんちゃんの

バカリズム脚本作品を見ながら待ち、

気がつけば1時間位たつし携帯の充電も切れそうなので、

いい加減嫌気が指し、スタッフの中国人に話しかけようとしたら、

「ニホンジンハダイジョブデス」と日本語で言われました。

なんのことだかわからなかったので、え？ってなっていたところ

「ニホンジンノパスポートダイジョウブデスデテクダサイ」と言われ、

なぜかディレイした列から日本人だけ離れ、

よくわからないまま中国上海に入国。

一緒に列を離れた関西弁のアツコさんと共に、

グチグチ文句と不安を言い合いながら、意気投合しました。

僕はなぜか平常心で、

イライラするというより、早く寝たいなぁと思っていたくらいなのですが

アツコさんはせっかくの休みでインドに行こうと思ってたのに、

もう全然予定が狂うということで、あからさまに困っておりまして

激しく同情しました。

僕のようにサイゴンに飛ぶ人は少なく、

インド、バンコク、サンフランシスコに行く人もいて、

みんながみんな困っておりました。

そういえば私の荷物はどうなったんだろうと思っていたら、

階段を降りたところのターンテーブルに

既に私の荷物はくるくると回っていました。

またその近くのカウンターに行くと、代替えの便の予約ができ、

そこで予約すると明後日の夜22時と言われました。

それじゃあいろいろ困ることを伝えたら、

明日の夕方来たらもしかしたらキャンセルがあるから乗れるかも、メイビー

と言われました。

「メイビーってなんやねん」とアツコさんは言っていましたが

まだアツコさんは諦めきれなかったそうで、

朝またカウンターが開店するときまで待ってみるということだったので、

何となくわたしも一緒にいました。

朝まで上海空港のスタバでくっちゃべったり少し寝たりして、

カウンターが開いたころにまた出動して

こんどこそ無いことを受け入れて、その時一緒にいた日本人たちとみんなでバスに乗り込み、

用意されたホテルに向かいました。

ホテルは割とキレイで、

僕は手持ちのお金もないし、クレジットカードも持っていなかったので、

ホテルで寝ようとしたところ、

他の優しい日本人のみなさんとこうなったら上海観光してやるということになり、

朝眠気眼のまま上海の割と肌寒い街にくりだしました。

つづく…

写真は上海空港の独特なデザインの

ディレイ戦友曰くトラウマになる天井です。

サンドイッチマンとルノアール

Shingo — Wed, 03 Apr 2019 23:40:15 +0000

わたしは、いま、

まだ、東京にいます。

あと1週間弱でまた暑いベトナムに帰ります。

色んな人に会い、結局は自分の

近況、そして軽い未来の話をして、

ただくっちゃべって、終わる日々です。

ですが、大切な時間です。

本当に色々考えます。

仕事もしておりますが、

本当に東京のWifi環境はまだまだなのと、

あんまり心の整理が追いつかないので、

さぼってあんまりPCを開けてない日々です。

今は朝から新宿のルノアールに来て仕事をしようとして

サンドイッチマンのユーチューブ見ちゃってたりします。

だめだめです。

毎日、距離は近いはずの息子と元奥さんのことを

考えちゃったりしていることもまぁ、理由の一つですが。

これは決してネガティブってわけではなくて、

なんか不思議な気持ちで考えています。

あの二人は今何処で何をしてるんだろう

みたいな感じです。

必ずと言っていいほど、

久しぶりに会う友達や元上司に

言われることがあり、その都度考えることがあります。

「いまなにしてんの？」

「今はデザインを主に、自分でいろいろしてます。」

「これからどうすんの？」

「しばらくはベトナムでものづくりしたいです。」

ものづくりってなんだよ。

お前は本当にものづくりしてんのかよ。

って思います。

デザインも、

ものづくりも、

表現も、

全ての答えは自分の中にしかなくて、

その人の中で線が引かれているんだと思います。

わたしの中の線は、

すごく動きます。

ここまででいいかとか

ここまでじゃだめだとか

ブレブレです

いや、ぶれてないのかも。

やっぱりずっとずっと

自分に満足したことなんて一度もないので、

その線もずいぶん違う位置なのです。

なんだかまとまってないのですが、

とりあえず、わたしは

まだなにも作れていないということです。

もっとちゃんとした

ものづくりをできるように

ちゃんとコーヒー飲みます。

「未だにベットの上のあいつにも、時が来れば許す心と会いに行こう。」

Shingo — Tue, 19 Feb 2019 18:04:43 +0000

今日は朝から動き回りました。

名義人と一緒に書類の公証をしに役所に行き、

会計士に会い

その足で日本からのお客さんと一緒に工場へ視察と打ち合わせへ

その間も別のお客さんとやり取りをして、

今もまだ仕事をしています。

そのお客さんとの話しで、

とても残念なことと、

未来に繋がりそうなことを

一つずつもらったので、

今家に帰って大事に大事に

金庫にしまったつもりです。

昨日は大好きな人のインスタグラムをあげていたので

それを大事にメモしてあとでちゃんとじっくり見ようと思ってたら

その人にいいねをしたせいでフォローから外されているという

なんとまぁ情けないことがありました。

今日は病気になってしまった相方のことを

あーでもないこーでもないと

日本のお客さんとお話したりしました。

色んな人が居て

いろんな事があって

そのなかで確実に自分が生きていることを

改めて知りました。

僕は彼を待つしかないので待ちますが

彼を待ってる間、何もしないわけには行かないので

自分でできることを見極めてやるつもりです。

彼が帰ってきたら、一発殴るだろうと思います。

どうだかその時になってみないとわかりませんが、

一発殴って

自分がどんな気持ちだったか話して

目を見てしっかり伝えて

それで今までと違うやり方で

彼ともう一回歩こうと思います。

大好きな人には

ちゃんと会えるのがいつになるかわかりませんが

それも

ちゃんと目を見て話したいことがあります。

タイトルは

最近聞いているSTUTSのアルバムの最後の曲

STUTS Changes feat. JJJ

よりとりました。

URL: www.youtube.com

この曲は本当に素敵で。

涙が出ます。

でも頑張ろうという気になる涙です。

いや

へこんでません。

なんだか元気です。

でも、むかつくもんはむかつくし

それでもふてくされない強さを今は持っていると思います。

今日あったお客さんのお墨付きです。

「このストーリーと息をして

二度と戻らない今日刻みこむ」

またまわすペダル

しんご

構想ルート①

Shingo — Fri, 18 Jan 2019 06:08:04 +0000

私は田舎街の排水溝で生まれた猫だ。

私の母親は私を産んですぐ、
車に轢かれて空になった。

私は排水溝の奥の暗闇で、
毎日来ない母に向けて
兄妹4匹で延々と鳴いて、泣いた。

私も、
私の兄妹も力尽き、
もう死んでしまうんだろう

と思ったある日の朝、
ひとりの幼い少年が
私たち全員を見つけてくれた。

私たちは生きることを選択できた。
よかった。

その子の家はそこまで裕福ではなく、
このまま私たちを
4匹も育てられないということで、
私たち兄妹は離れ離れに暮らすことになった。

その家族が私たちの里親を探してくれた。

どこか私は安心していた。

この家族はとても優しく、そして臆病な家族だ。

変なことにはならないだろうと。

妹と弟がそれぞれ、

優しそうな里親の家に旅立った。

私はもうひとりの弟と数日過ごした。

何日か経ったころ、一人の冴えない男が現れた。

その男はヒョロヒョロで、

どこか悲しそうで少し不気味だった。

その男は私を抱きかかえると、

ポータブルキャリーに私を入れ、

私は弟とその優しい家族と離ればなれになるようだった。

私は少しこの冴えない男をハズレくじのように思い、

残念がっていた。

そしてその男の家には誰も居ず、

男はひとり暮らしだということがわかり、ますます悲しくなった。

しかし、

その男は毎日私に哺乳瓶に入ったミルクを授けた。

わたしは空腹には耐えられないので、彼のミルクを飲み続けた。

そして、そんな日々を繰り返していたら、

私はもう、なかなか大きい猫になってしまった。

もちろんいまはミルクなど飲んでいない。

わたしはこの冴えない男を、

まだあまり好きにはなれない。

彼はタバコも吸う。

けっこう家にいない。

部屋も狭い。

でもわたしの里親は彼になってしまったのだ。

それはもう変えられない運命のようなものだ。

私は彼がどうして一人で暮らしているのかわからないが、

私も彼も一人だということはわかる。

だからわたしはここに居続ける。
私はその運命に逆らわない。

いや、私が選んでいるのだ。

運命など関係ない。くそくらえだ。

部屋のドアが空いていたとしても、

私は遠くには行かない。

すぐそこで、彼が迎えに来てくれるのを待つ。

彼と一緒に生きていくことを、

わたしは受け入れている。