Climbing | わたしはわたす

2020/07/27 ときは進んでる。すべて変わってく。

Shingo — Sun, 26 Jul 2020 20:05:28 +0000

今日はコンペだった。

子どもたちは本当にみんな頑張ってた。

大人たちも世界でコロナが落ち着いている数少ない国の代表としてみたいに、楽しんでた。

クラスの子どもたちは本当に頑張ってた。

今仕事をしようとPCを開き、ふとデスクトップの写真に張り付いている

時が止まったあいつを見て、また思った。

今、きっと僕は精一杯やっていて、

そして楽しんでる。

そりゃミスも多いし、反省のほうが多いかもしれないけど、

それなりに充実した日々をおくってる。

でも、じゃあたとえばこの出会いで柔らかいけどだんだんと形になってきた凍りかけの氷は

たぶんあのままの日々を過ごしていたら見つけられないものだったし、

あのときのとてつもない後悔があってその上に立ってるのだから皮肉だなと思う。

ようやく人付き合いとか、

こういうときこうすればいいんだなとかが

わかってきた日々は、

あの傷だらけで今のも死にそうだったどうしようもない日々の上に成り立っていて、

だからすごく不思議な気分になる。

今の僕は、おそらく、

あの頃の僕よりもよっぽどいい。いや、よっぽどは嘘なんだけど。

少しはマシだ。

でもその少しはマシな自分をどうしてもあいつとあの人に見せられない日々を過ごしている。

凄く会いたいし、凄く抱きしめたいけど、今のわたしのはそれが無理なのである。

クズな自分がいて、

そのクズな自分が原因で離れ離れになってしまって、

それでようやく反省して、ようやく開き直って立ち直って、

それでもやっぱりあのときにこの「すこし解せた自分」を持っていきたいけど、持っていけなくて

時が止まってるのは

デスクトップのあいつだけであって

わたしも、世界も少しずつ変わってて

もっとちゃんとまっとうに生きようとしか思えてない。

それしかないし、

それでいいんだと思う。

しんご

20191005 台湾へ行って思ったこと

Shingo — Sat, 05 Oct 2019 04:27:19 +0000

完全に筆が乗らないまま、

このブログを今書こうとしてます。

なぜだかわからないのですが、すっかり季節外れの5月病になりました。

台湾に行ったことがなかなか自分的には大きくて、

ちょっと途方に暮れてます。

今までも気になっていた街は、

中国、香港、台湾で、

ようやく台北でそれを全クリできました。

何かどう良かったかは正直明確ではないのですが、

台風でずっと雨だったのにもかかわらず、

帰りの飛行機もキャンセルで一日多くいることになったのにもかかわらず、

自分に合っていたんだと思います。

人はどなたも優しい人ばかりで、

町並みは日本に似ているけど絶対に違くて、

食べ物は何を食べてもめちゃくちゃにうまくて、

本当にこれでもかというほど、大好きな場所でした。

この何日かはそんな台湾のことをずっと考えてしまっているのですが、

やっぱり一番大きいのは台湾の人の優しさだと思います。

どなたも一瞬の出会いなのですが、

本当に信じられないくらい良い人ばかりでした。

この先のことを考えます。

僕は離婚をして、

どうしてもずっと思い続ける二人がいて、思わなきゃいけない二人がいて、

その二人にお金を送りたいけど何もできていない、していないのが現状で、

旅行と仕事の半分半分の渡航を何度かして、

このままずっとベトナムにいることはないんだなと明確になってきたのかもしれません。

だからと言って、じゃあどうするのかと

決めたわけではないのですが、

なんとなく、まじで超なんとなく

台湾に住みたいと思いました。

今までどの国に行ってもそこまで明確な思いはなかっただけに、

何故か戸惑っています。

完全に俄ですが、

香港も、台湾も、今中国との問題で違う局面に来ているんだと思います。

台湾の人が日本人を好いてくれているのは、

間違いなく日本の先人たちの行いが良かったのと、

文化にあるんだと思います。

ジャニーズアイドルだって、アニメや漫画だって、

絶対その一端を担っていました。明白です。

その一部になれることだけでも、

かなりかっこいいこと何じゃないかと思います。

僕が絵を描くのをやめてしまったのは、

自分に自信がなかったからです。

あまりにも親日で、とても優しい台湾人の方々に出会えて

自分が日本人でいいんだと思えたんだと思います。

ようやく日本人であることに少し自信が持てたのかもしれません。

もっと地球に優しく、ちゃんとした父親になるために

僕はやっぱり絵を描かなきゃいけないんだと思いました。

まだ5月病なのですが、、、ケツを叩いて前を向きます。

謝謝台灣

2019/07/02 爆音が流れるパブにて

Shingo — Tue, 02 Jul 2019 16:58:15 +0000

わたしは本当に最近はほぼ毎日、

友達のオープンしたカフェでジェラート屋さんで

仕事をしていました。

今日は約一週間ぶりに彼の店に行きました。

しかしながら、

彼は今月で店を閉めると言ってきたのでした。

もともと経営がうまくいってないことは明白なくらい、

お客さんの状態はがらんどうで、

このままだとまずいんじゃないかなぁと思う毎日でした。

しかしながら、思ったより早くのその報告だったので

ちょっと悲しかったのですがなんかそれを聞いて、

わたしも頑張らないとと思うようになりました。

ハノイでのリードクライミングは

自分が情けなることばかりな時間だったのと、

大自然に触れてとても感動したのと、

ハノイの工場との仕事がなんだか軌道に乗りそうで、

いろいろなモチベーションが復活した旅でした。

やはりわたしは頭が本当に悪いので、

そういう旅などをして、いったん客観視できるようにならないと

ダメなんだということを再確認しました。

あとはクライミングが弱すぎて、

経歴だけは長くなっていく自分もいて、

とてもくやしかったので、

もっと登れるようになりたいと久々に思いました。

そこで昨日夜中、カナダにいるクライマー友達に連絡をして

モチベーションを保ちながらやるトレーニング法を聞いてみました。

昔は一緒に荻窪で登っていた中学生だったのに、

今ではめちゃくちゃインスタのフォロワーがいるインスタグラマークライマーセッターの彼女の話はなんだか元気が出る内容でした。

僕はやるべきことをやります。

やっぱりやるしかないのです。

一応決めた日から、

しきりにやるべきことを確認して、

一応実行出来ています。

この調子で行くしか無い。

このいい調子が嘘だとしても。

やるべきことをやっていくしか無い。

Facebookに7年前の記事が「こんなことしてました」

みたいに出てきます。

それが最近は元奥様と一緒に出産のために準備してた部屋を契約した日だったり、

新婚旅行だったり、元奥様の誕生日だったりで

どんどん過去の自分が今の自分をおらおらしてきました。

こんな日々も、「こんなことしてました」になっていくことを

絶対に忘れずに、もっと今をやるしか無いのです。

まだまだ元奥様を想っているけど

なにもそのためにしてない日々は

お墓に持っていくんだとわかってます。

その気持ち悪さも

ちゃんと胸張って言えるように。

もっと今をやるしかないのです。

しんご

2019/0701/サイゴン、ベランダにて

Shingo — Mon, 01 Jul 2019 16:50:31 +0000

今朝は昨日までの疲れと、

やらなくてはいけない仕事があったので

いつもはすごい寝るのに朝真面目に起きて

仕事したり洗濯したりテレビ見たりしました。

芸人闇営業問題を語る松本人志と太田光両氏、

ワイドナショーとサンデー・ジャポンは

見てて泣きそうになりました。

昨日私は帰ってきましたが

まだ自分が教えていた後輩たちはあそこにいます。

もう自分より知識も技術もつけそうになっていて

そしてうまくなろうとしていて

それがちょっとくやしくて、

そんな自分を認められないなんだか変な態度をとっている

自分がまたいて、眠いのもあって、

今日はなんだか情緒不安定な朝でした。

こういうときは息子と元嫁のことを思い出し、

また悲しくなるというよくわからないルーティンを繰り返しています。

本気で情けなくなる

今の私です。

昨日の続きです。

Vietclimbを創立し、現在に至るまでベトナムでクライミングをビジネスと

ライフワークにしてやっている。しかもクライミングも強いフランス人。

Jeanは、本気ですごいと思います。

でも彼にそれを伝えると、

彼は「俺はただクライミングをしてきただけだ」

と言っていました。

そこで思いました。

彼は、別に何かを目指して、なりたい自分になろうとしてたわけではないのかもしれない。

ただやりたいことだけをやっていたら、こうなっちゃっただけ、なのかもしれないと。

そういう人はけっこういて、

そういう人はすごくかっこよかったり

はたまた「えーなにそれ」と思う人もいたりします。

じゃあ私は

と申しますと。

「なりたい自分になりたいけどどうすればいいんだろう。」

と毎日なんだかやってんだかやってないんだか解らない日々を過ごしています。

そう思ってることがもうすでにかっこ悪い気がしてきちゃいました。

なんだかダサいのです。

彼はクライミングをしてただけだと言ったけど、

天下を取ると自分で思ってやってたわけじゃないらしいのです。

が、結果彼は誰がどう見ても、ベトナムのクライミングの歴史に名前を刻みました。

歴史に名を刻もうとしたわけではなく、

刻まれちゃったのです。

僕はリードクライミングを外で何度かしているのですが、

今まで一度も写真を撮られてきませんでした。

今回はじめて写真を撮ってもらったんですが

なんだかかっこ悪いのです。

他のやつは筋肉隆々で絵になったりします。

まぁこういう時映像にも写真にも完全にかっこわるいのです。

そうです、僕はあまりこう見えたいみたいなものが

明確にないのです。

それがもうJeanとか、後輩とは全く違う気がするのです。

ナルシストさってのはときに凄く大事だったりするのです。

それが僕はこっ恥ずかしいのか、チキンすぎるのか

端から持ってないのです。

いやもう、単純に

自分を客観視できてなさすぎるのかも。

あーあ、かっこよくなりたいな、と思うがあまりに、

途中過程を無視してその完成形みたいなものに憧れて

そこまでのプロセスが解らない。

登れたらいいなとか漠然と思うくせして、

そこまでのムーブを考えてない。

でも、

そう思うのはもうしょうがないんだから、

それを見て見ぬ振りして何もしないほうが

よっぽどかっこ悪いんじゃないだろうか。

ちょっと前まで僕は

「クライミングをベトナムで広めたい」と

思っていろいろやったり怒ったり悩んだりしていました。

しかし最近はそれを言うのもなんだか綺麗事だって

理解できてきました。

それは違うから

もっと誰の目も声も気にしないで

自分が楽しいもの、素晴らしいと思うものを

やっていって、大義名分を無理やり付けないでやってったほうが

いろいろいいんじゃないんかな…

と思いました。

なりたい自分になるのか

やりたいことをやり続けて

それが自分になるのか

え、なにそれ

36歳にもなるのにまだ自分探しとか言ってるの？

うける。さぶ。

ちょっとまだ情緒不安定なんだと思います。

あの日から、

ぎりぎり一応毎日書いてるのだけ

それだけよしとします…。

しんご

2019/06/30-ハノイの空港にて

Shingo — Sun, 30 Jun 2019 15:10:24 +0000

水曜日からいるハノイの出張＆観光も今日で最後、

今わたしはハノイの空港でこれを書いています。

昨日ものすごく暑い中リードクライミングをしたせいで、

頭痛と体調不良に襲われ、その後爆睡、10時間寝たくせに

今朝は全くクライミングをする気にならずに

いやいや壁に行きました。

やっぱり僕はどうしてもリードクライミングが怖くて仕方がなくて、

無心で登ろうとするのに必死になり、すぐパンプアップします。

フーロンで開拓した友人のJonは8年も前からクライミングのクの字も無いベトナムで

クライミングジムをオープンしたすごすぎる人です。

本気で尊敬できます。

彼はクライミングだけではなく、クライミング業界も開拓者なのです。

これは本気ですごいと思います。彼に直接伝えました。

僕はこういう開拓者を本気で憧れるくせに、

何も成し遂げていない。クライミングも弱い。

精神的にも弱い。ダメな男だということを改めて再確認しました。

ハノイから3時間車を走らせたフーロンはとても美しい場所で、

またすぐ来ようと思います。

怖いけど悔しいので、

またリードの練習しなくては…。

全然登れてない。

しんご