ふてくされてればいいよ。

僕の家は母子家庭で、

中学生になったころに父親はもう家にいませんでした。

父親は違う家庭を作って生活するそうでした。

僕はというと、

そのことをすべて自分のせいだと思いこんでしまったので

半分引きこもりになり、

学校も幾度も休み、

朝から教育テレビ→いいとも→夕方の再放送のドラマ→ゴールデンタイム突入

みたいな感じでテレビばかり見ていました。

今のこの状況はすべて父親のせいだとか

母親を苦しめたのは父親だから父親が全部悪いとか

お金もないのも全部父親のせいだとか

そんなことを考えて、それから10年は、

本気で父親を殺そうと思ってました。

それほど憎んでおりました。

今は憎しみもなく、怒りもなく、

生きているか死んでいるか分からない父親を

弟と一緒に少し探したりしています。

僕の人生がそうだったように、

いつか離れた子供も僕を恨む時が来るかも知れません。

そうなったら、本気で謝るしかありません。

実際、離婚はふたりのことですが

僕がその半分を担っていたことには変わりなく

僕の責任はやはり別れた奥さんよりも大きいと思っていますので

謝るしかないのです。

最近少し落ち込むことがあって

そしてようやく、光が現れました。

なんでこういういい感じになったのかなと思うと

あの頃みたいにふてくされてなかったからだと思います。

まぁしょがないな

元気でないけどしょうがないから

眼の前のことやるしかないな

って思いながら最近は目の前のことをやっていたので

それが良かったのかなと思ってます。

いや、そうじゃないです。

そういうふうに息子に

ふてくされんなよ

と言いたいわけじゃないです。

あいつはふてくされていいんです。

僕みたいに僕を憎んでもいいんです。

その憎しみが少なくなるように、

僕はこれからの日々をやっていかなきゃいけないんです。

しかも、

自分のやりたいことを、本気でやるしかないのです。

それがまわりまわって、

ぜったい自分をふくめたみんなのなにかになる。

そう思うようにして

また遠くの工場に行きます。

しんご